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而且啊，人性很容易进入一个'我是对的'的观点，在不平的情绪之下，我们很难觉得'也许两个人都没错'，就容易变成在争对错，希望对方放弃自己的观点，然后认同我是对的。”
“所以我们两个都在争'我比较累'这件事。”
“是啊。
如果彼此都认同对方的付出是辛苦的，没有谁比较累的话，两个人就有机会一起思考：双方都是很累的状况之下，该怎么照顾孩子与家务，然后就比较能想出方法来解决这个困境。”
这样的情景，对很多有子女的家庭来说是很熟悉的。
男主外女主内的样貌，联结到传统家庭似乎没有违和感，然而在性别角色不再那么壁垒分明的现代，主外主内可不需要用性别来做区分，但伴侣双方的观念是否都在相同的步伐上？很可能是没有的。
而观念和步伐的不同，就会在各个选择之下产生分歧。
例如在家务分配上，就很有可能是归在全职持家的一方。
伴侣双方对于自组家庭的期待，会和自己在早期经历中所产生出的对于家的需求有关。
我们以郁丽的例子来看，倘若郁丽的先生在他的原生家庭中，认同了父亲在外工作、母亲照顾子女的家庭样貌，这会成为他心中对于家庭的样板，并将这样的期待放在郁丽身上，因为他觉得这样是好的、是对的，人们对于自己所认同的价值观是不一定经过太多思辨的。
而倘若郁丽在她自己的原生家庭经历里，看到母亲因为传统相夫教子观念，使人生的选择受到限制，她很有可能因为不想重复母亲的过往，而更期待在婚姻中保有自我。
郁丽与先生步入婚姻时，两人在婚姻中对于彼此在家庭角色的定位有一段不小的差距，所以去理解对方也就比较困难了。
我们在婚姻开始前，如果有机会去思考并理解彼此的独特性，以及在两个人是有很多不同的状况之下，可能会有什么结果，对于婚后的相处会很有帮助。
然而，我们多数的状况是婚后才开始真正的调适，或是又多看到对方自己过去没有认知到的特质时。
对于伴侣的个人特质与行动，首先要建立一种“理解而非批判”
的思考模式。
婚前对方所吸引你的特点，的确有可能在婚后成为引起争执的点，例如婚前喜欢他对生活充满了各种兴趣，但婚后可能会觉得对方花了太多时间在个人兴趣上而不是在家庭上，这些都是结婚前不一定能预想得到的。
多数时候我们责怪对方的特质与行动，并不会解决眼前的问题，或是让互动更顺利。
唯有让彼此的特质与需求都能够在两人的关系中被尊重，才能产生真正的联结，在联结的基础上，共同面对问题。
以上述的例子而言，与其批判对方花时间在自己的兴趣上，也可以把心力放在沟通上，表达期待对方能够多参与家务的需求后，共同思考时间可以怎么分配。
然而讲到沟通，许多伴侣都会觉得与伴侣有沟通的困难，因此我们来谈谈沟通这件事。
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