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在我的毕业典礼上，每个系要选送三个节目，我参与了其中两个，一是在话剧《基督山伯爵》中担任女主角，另一个是芭蕾独舞《天鹅之死》。
那是大学生涯最后的荣誉与光彩，我再三邀请母亲前来观礼，她答应了。
我欣喜若狂，一遍遍地练舞，把每一次排练都当成人生第一场舞或者最后一次，希望跳得比任何时候任何人都好，希望母亲可以为我自豪。
但是母亲没有来。
当我演出话剧时，在观众席上，看不到母亲的影子。
我在台上用哭腔念出大段台词，感动了所有的观众，但那其中没有母亲。
下戏后，我给母亲打电话，再次问她会来吗？如果现在来，还赶得及看我的压轴表演。
她仍是用那种充满厌倦的口吻，平淡地说正在准备晚餐，实在腾不出时间来，最后敷衍地说：“以后吧，下次再说。”
下次？难道她不知道今天是我的毕业典礼，已经没有下一次，永远没有下一次了吗？
当换好薄纱舞衣舞鞋回到台上的时候，我的心，已恰恰是那只垂死的天鹅，用尽最后的力气跳完这支生命之舞。
那一刻，我多么希望自己可以真的力尽而死，就死在这台上，死在万目睽睽之下。
那样，我的死，或许会有人关注，为我鼓掌或落泪。
但是又怎么样呢？那中间没有我妈妈，她没有来，到底是没有来。
不知何时，共舞的年轻人都退到了台边，有节奏地踏着舞步拍着手为我助兴。
台中央只剩下了我一个，我不管不顾，只倾心地舞，倾心地舞。
行走在陌生人中间，我是一个没有过去没有伤痕的女子，这样的距离让我感到自在。
但同时又常常不满足，希望有某个亲爱的人与我相伴。
我想象母亲在人群中，想象大辛在人群中，想象这世上有一双爱我的眼睛，随着我的指尖舞步而转眸。
为什么每个人都不在？为什么我爱的人，总是这样遥远？父亲，母亲，大辛，我没有一个可以把握得住，他们与我不是隔着生死与亲疏，就是僧俗有别，永无交集。
大辛，如果今生今世都不可以再见你，那生命的延续还有何意义？如果寻找的意义就是为了失去，相逢的结局注定是分别，那么当初，你为什么要出现在我的梦里，为何那样温柔地呼唤我，诱使我对你苦苦追寻？难道这寻找，这相逢，这想念，这眼泪，这拼了生命的舞蹈，都是没有意义的吗？
我知道自己有一点疯狂，自从离开大辛，世界就不对劲了，做什么都不对劲。
从认识他的那一天起，我就一直在心里对他说话，无时无刻，把自己见到的每一样景象每一种感受在心底里对他絮絮不休地诉说着，就仿佛与自己心灵的对话。
而当我跟自己说要忘记他的时候，却发现无法终止这诉说，就好像无法停止思想。
我莫名其妙地大笑，莫名其妙地想哭，不知道怎样做才是原来的自己。
传说舞蹈首先是一种巫术，是敬神者用自己的身体向上苍祈祷。
那么，此时此刻，印度的漫天神佛，读得懂我暴烈的舞蹈吗？他们是否，肯回应我的热望与倾诉？
我宁可自己爱上的是一个有妇之夫，至少我还可以争取；或是爱上一个绝症病人，只要我们有最后的时间相守；甚至爱上一个万恶不赦被判了死缓的囚徒，只要我还可以探监，可以等待，可以怀抱一线希望祈祷他早日获得减刑，或者至少，可以对他表白。
但我偏偏爱上一个僧伽，我还有什么机会？还能够做些什么？
眼前的一切都开始旋转起来，我的舞步渐渐零乱，却仍不肯停止。
小辛察觉了我的异样，上前抓住我的胳膊问：“Scarlet，是不是不舒服？”
我点点头随他下台，含含糊糊地说：“妈妈没有来……”
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