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我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在那种纯粹的、不掺杂任何利益和算计的爱。
或者说，那种爱，只存在于不切实际的幻想中，存在于那些催人泪下的故事里。
现实中的男男女女，不过是在欲望和需求的驱使下，不断地寻找着能够满足自己的对象。
找到了，便称之为“爱”
；厌倦了，便弃之如敝屣。
也许陈正弦才是对的，他从不奢谈爱，只追求最原始的欲望满足。
他玩弄刘蕊，也玩弄其他女人，却活得比我潇洒。
而我，自诩深情，却落得如此狼狈的下场。
是我太傻，还是这个世界本就如此荒唐？
每一次我躺在某个旅馆的床上，身边的女人早已沉沉睡去，她的脸上还带着欢好后的潮红。
房间里弥漫着烟味和香水混合的古怪气味。
我睁着眼睛，看着天花板上那盏忽明忽暗的灯，感觉自己就像那盏灯一样，在黑暗中徒劳地闪烁着，耗尽最后一点能量，却照不亮任何东西，也找不到任何方向。
或许，我应该彻底放弃对爱的追寻，像陈正弦那样，只做一个欲望的奴隶。
那样，至少不会再有心痛的感觉。
可是，每当夜深人静，那种对温暖和真情的渴望，又会像毒蛇一样噬咬着我的心。
我终究，还是做不到彻底的麻木……
我的人生，好像从十几年前的第一次懵懵懂懂的告白开始，就陷入了一个无尽的循环。
从期望到失望，从短暂的幸福到彻底的绝望。
每一次以为抓住了什么，最终都会化为泡影。
一个个名字，像一把把刻刀，在我心上划下了深深的血痕，永远无法愈合。
而那些血痕，又在提醒着我，曾经有过那么几段时光，我以为自己拥有了全世界。
可笑，真是可笑至极。
初中时第一次对女生表白就受到冷拒绝，曾经关系好像还可以的女生之后再也没有理过我，可能从此心里不断地嘀咕着“真是恶心啊”
，这也注定让我一生都走不出在女人面前自卑的心理阴影。
我把第一次失败的原因归结为自己性格太阴沉。
我应该变得开朗一些、合群一些，学会说些俏皮话、逗女生开心。
同时在运动方面也要加强，毕竟女生都喜欢有一技之长的男生，而在校园里体育运动是最容易表现自己的。
我以和女生交往为目标高中出道，费劲无数心机，同时也把标准放得很低。
入学后在和我很快就和班里几乎每个女生都聊了一些。
我选择了一个现实中有些害羞，网络上却很容易袒露心扉，甚至有些话痨的姑娘。
她叫夏雨桐，是一个普通的女孩，甚至还带着一点土气。
她轮换着戴着黑框白框两副眼镜，总是梳着麻花辫，身高165左右，身材却肉肉的，一双忧郁的眼睛给正脸带来几分可爱，高挺的鼻子让侧脸十分动人。
我们很聊得来，我积极阳光的形象在班级里也很受欢迎。
本以为这次肯定要成功了的时候，女生那边却遭到了被霸凌的情况，心里也产生了抑郁情绪。
在她受到霸凌和那之后，我和她在心理上都经历了一段困难的时光。
她对任何人好像都产生了不信任，包括对我也乐观不起来。
我们的关系一下子疏远了，我花尽心思积累的成果因突如其来产生的变故而灰飞烟灭，自然变得也灰心丧气。
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