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于是我去酒吧里喝酒，干酒吧里的女人，这段时间我仿佛干完了这辈子所有的女人……
只有在干女人时我才能感受到生命的意义，干过的女人越多就越能感受到充实。
但这真的是充实吗？
从小到大我的梦想，或者说所有男孩子的梦想都是和女人做爱。
在大学时第一次和女友做过爱之后，我感觉我变了。
做过爱的男孩就不再是男孩了，就像从海里爬上陆地的鱼不再是鱼了一样。
原来以前的世界之外还有如此广阔的天地！
而现在干过了这么多女人，却没有一个女人爱我，她们也是来从我这里感受生命的意义的。
我把她们干的死去活来，她们也不愿意去爱我，她们也可以被别人干的死去活来，而我为了干女人出了力、伤了心，她们又付出了什么？
从行为上来讲是我在干女人，从意义上来讲却是我被女人干了。
所以只有在干女人的时候我是充实的，而干完女人之后我是空虚的，干过的女人越多就越空虚！
我想那时候感觉我变了，并不是因为和女人做了爱，而是我以为我从她那里得到了爱。
但我得知她不爱我的时候，我试图通过干别的女人来找回那种感觉，却发现再也无法做到，直到和刘蕊在一起后。
而这一次我明白了我失去的不只是一个可以干的女人，而是一个爱人。
我真正渴望的是爱，爱才应该是生命的意义！
而爱究竟是什么？
曾经我以为爱是日久生情，是如胶似漆般地夜夜笙歌，而喜欢是一眼万年，是初次见面就怦然心动。
爱比喜欢更感人，而喜欢比爱更难得。
现在我觉得爱的范畴是包含着喜欢的，如果一开始就不喜欢，后来再怎么相处而产生的感情也不能称之为爱。
那么，我和刘蕊之间，从一开始，就有那种纯粹的“喜欢”
吗？
苏州重逢的那一晚，咖啡馆里昏黄的灯光，她略带羞涩的笑容，她说起高中时对我曾有过心动……那些是真的吗？
还是说，那只是一个失意女人在异乡偶遇故人时，自然流露的一丝慰藉，一种短暂的依赖？
而我，是不是也因为长久以来的孤独，将那一点点暧昧无限放大，错把感激当成了喜欢，把依赖当成了深情？
如果她对我从没有过那种发自内心的“喜欢”
，那么后来的一切，同居、订婚、那些床笫间的缠绵，那些所谓的“爱”
，又算是什么呢？
不过是一场精心编织的谎言，一场以“爱”
为名的互相利用？
她利用我摆脱过去的阴影，寻求一个安稳的归宿；而我，则利用她来填补内心的空虚，满足一个男人对家庭和温情的渴望。
我们就像两个在寒夜里互相取暖的刺猬，靠得太近会刺伤对方，离得太远又无法抵御寒冷。
可悲的是，我以为我们找到了最合适的距离，却没想到她身上最尖锐的刺，早已刺穿了我。
而我现在，在这些陌生的女人身上疯狂地索取，试图用肉体的碰撞来证明自己的存在，来驱散那深入骨髓的寒意。
每一次短暂的欢愉过后，只剩下更加巨大的空虚。
她们的呻吟，她们的迎合，不过是相互交易的一部分。
没有喜欢，更遑论爱。
我像一个溺水的人，胡乱地抓住每一根漂过的稻草，却发现那些稻草本身也正在腐烂，只会加速我的沉沦。
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