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我转而开始阅读大量的心理类书籍，我就看着，看着她，看着我。
在这交流里。
清楚地明白了我的创伤，明白了我的固执，也深深知道，此刻我的生命中只要出现一个同母亲一般对我温和慈爱的人，就会立刻坠入非生即死的爱河。
这能缓解我的痛苦。
我看上了班级里言行正直，待人温和有礼的班长。
应忌玄。
我开始偷偷记录，记录他的喜好，记录他的举止，记录他的任何我能搜索到的家庭信息和成长经历。
这些是我擅长并乐于此的。
他很美好。
在记录时，我觉得自己受到了净化。
我密密麻麻写了一个笔记本，随身携带着，并不断在旁边进行批注，观察，修正。
直到在半年确认我是最懂他的人后，才开始进行了所谓的行动。
我不停地制造巧合，将自己最乖巧、最聪慧、最纯洁无暇的一面以不经意的形式展现给他。
我太明白他想要怎么样了，人类的言行举止在经过层层分析后，不过是苍白固定的一套模式。
而在我的引诱下，他最终爱上了我，他的温柔、他的包容、他的正义，我带着深深的迷恋，带着狂热的幸福，与他坠入爱河。
世界上怎么会有他这样完美的人。
可好景不长，很快，我便感到厌倦。
先是厌倦他，再是厌倦我自己。
真的很没意思，他整个人我看得太透彻，连微笑需要多久、怎么才会不开心、遇到什么会生气……等等这些，都太清楚了，毫无挑战性。
还有，我厌倦了跟他虚以委蛇的自己。
而厌倦过后，随之而来的就是痛苦，更猛烈的痛苦。
我知道我要受到反噬，这是我为我提前透支的幸福付出的代价。
我整理出了一套有关他的公式，再加了一些恋爱细节，连同那个笔记本，一起匿名卖给了一个真正爱慕他的人。
那个人想方设法想要得到他的注意力，而在这期间我物色到了一个看上去更有挑战性的男生，不是很帅气，气质独特，因乖张跋扈备受争议。
我想，要是这样的一个人能温柔地对待我，让我感受真正的非死即生，岂不是更刺激。
我很有先见之明买了整整一箱小开笔记本，拿出了属于他的，开始观察、记录。
一个没有童年的人，一个没有得到过爱的人，一个认知不到自我价值的人，一个没有判断力和自制力的人。
像是动物园性格观察手册里的简单条目。
而作为一个温柔知性学姐的我，在一次他打架的雨后，降临了他的世界。
温柔不能过多，对话不能刻意，帮助不能太急，离开不能悄无声息。
我在他身上学到了很多，因为我确定，他是在知道我有男朋友还逐渐打破他边界的行为后，才能算是爱我的。
我连夜修正了很多笔记，并整理了新的资料，终于找出了更为合理的方案——我需要是一个外表温柔知性，但内里却野.浪到难以想象的学姐。
不对，是即纯白又下流的人。
把戏。
所有的爱情都是一场把戏。
他的发小醉酒后嘴瓢告诉过我有关他启蒙的事。
我上网查了资料，在他生日聚会上，跟别人说有些感冒，要去隔壁房休息。
我反锁了门，很了解他会来找我，也会带着钥匙。
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