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这是我第一次接触死亡，知道原来血的痕迹是可以比雪还白的。
爸爸和警察让这次案件无疾而终，我很愤怒。
他们说我的母亲是自杀，但我知道绝对不是的，我的母亲这么温柔，父亲这么爱她，她怎么可能自杀。
大人总是这样，将自己解决不了的难题抛给死亡。
只有自己才靠得住，于是从八岁开始，我就不停搜索着线索，我知道母亲一定死出有因，冤魂一定默默在周围徘徊。
他们不愿意，但我不能放弃。
所以我每天都在默默观察着邻居，亲戚，甚至是一个路人。
母亲不可能就这样消失。
凶手一定在他们之间，一定。
抱着必胜的心态，我孜孜不倦地记录自己所能看到的一切。
那些年，我常常一有时间就会在台阶蹲一下午，有时只为记下一个人的喜好，一个人的行踪。
我看得越多，知道得越多，他们的动机越有迹可循，他们举止越处处透着诡异。
我卧室墙纸背面有一面巨大的墙，画着详细的小区结构，而我用不同颜色的彩铅，将周围上千号人的每日流程绘制在那上面。
随着我年岁渐长，这面墙越来越像一个七彩迷宫。
我只要站在那堵墙前，母亲的死就会紧紧包裹着我。
这是被困在迷宫中心的母亲给我的最后寄托，她世界只有我一个英雄。
我开始用尖锐的双眼，戳穿罪犯们皱巴巴吐出的每一个谎言。
他们都可能是杀害我母亲的凶手，只是我毫无头绪。
不过可以明确知道的是，他们每个人都有罪——只要一人偏离了他们生活的既定轨迹哪怕是一秒，都会给罪犯创造出天机。
那罪魁祸首一定得属那天加班晚回的父亲。
我开始唾弃他。
他消沉，他木讷，他无动于衷，他不知悔过，他每天沉溺在过去，他思念母亲，但因为麻木，他再深情都不配拥有幸福。
但我万不能想到，杀死母亲的竟然真是母亲。
十四岁那年，我找到了她留下的遗书，一个字一个字，字字含血，咬着读完。
我太不甘心，也为她的自我放弃而感到愤怒！
明明我可以找到她不愿离世的证据，找到她被杀害的证据！
可她偏偏要用这样残忍的手段来告诉我，她不需要我，也不需要我为她伸张正义的努力！
我找了六年，原来最后还是只有她配得我花如此精力。
我恨她，但深深爱着她。
恨她选择了遗弃我，背叛我，伤害我；爱她，爱这世上再见不到她那样温柔、包容，疼爱我的人。
而那些爱正在渐渐变成迷恋，我深深迷恋她让我绞尽脑汁，呕心沥血，不断耗费我精力的死，迷恋她浑身是血但来拥抱我的尸体。
我以为这一切都能像她冷掉的尸体一样归于沉寂。
多年后，我在图书馆看到一本有关心理疾病的书。
那时我的执念消退了许多，与日俱增是对生死的困惑。
不过我想我最终还是找到了她的答案。
但这并不能作为原谅她的理由。
我也明白一个真理——所有人的轨迹都不如她心生的一场病。
心，心的病，多么令人痴迷。
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