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抛开事实不谈，难道她就没有一点错吗。
她不开口，我也不好开口。
只是这样被审视，让我浑身不舒服。
思索良久，我干脆「摆烂」。
还故作轻松若无其事，嘟囔了，「睡觉咯」，背对母亲，半侧躺下来，这样就不用迎接她杀人眼神了。
我这副恬不知耻的德性刺激到了母亲，因为她故技重施，恶狠狠地在我腰间掐了一把，咬牙切齿，「你别给我装死」。
疼得我整个人都弓了起来。
唉，今晚不知挨了多少掐了，估计受害地方明早起来就又青又淤了。
我不动如山，少顷，感到耳背后有种压迫感，让我瘆得慌，母亲又想怎么「搞」我？耳边传来母亲不带感情色彩的声音，「你给我解释解释，刚刚到底想干什么」。
听到母亲平淡语句，我内心紧张才消散大半。
母亲继续追问，「我同意你这样做了吗」。
我小声嘀咕「那你前面也没阻止」，心中却是腹诽，一路都是你默许，不管承认与否，母子间某些边界感早就荡然无存。
不过这话传到了母亲耳中，明显把她说住了，我能感到她此刻的迟疑停滞宕机。
一会才说，「嗬，被人发现我们家都不用做人了」。
我却想：自个家庭，关起门来，你不说我不说，谁知道。
说不定其他家庭更多不可告人的秘密呢。
自家，家丑不可外扬；别家，尽量非礼勿视。
我当时想，在这种朴素常理下，说不定母子关系僭越，不是什么新鲜事，只是大家不说。
农村多少留守妇女，母与子相依为命，隐私空间少得可怜，人的生理天性无法泯灭，未必不会发生香艳事迹。
这番歪理，我能想到，我期望母亲也会了然于胸，不过我没说出口。
其实以我们的认知，都知道这种事情不对，可要说出来，倒是无从下手，母亲一样找不到常识、系统的伦理切入点来指出我的错处。
母亲的性格也不会承认自己的过错的。
当下我唯一能做的就是充耳不闻，继续装死。
按道理我应该趁这次的突破性进展，表露心迹倾诉少年欲望，用一种青春期对身边女性的好奇来包装不伦之心，降低母亲的抵触力。
不过我一时半刻也组织不了高明的内容。
「唉……你还小，就不应该想这种事」，母亲长叹一声，幽幽开口。
母亲没在意我的缄默，继续小声说道，「我是你妈，你也不能肆意妄为」，「不对，应该说我是你妈，所以你不能想些不正经的」。
我偏了偏头，像是确认母亲说的话，这话让我心神为之一振。
因为她相当于把这种事摊明了，不管设想本意如何，这方面一旦说出口，因为身份和关系而产生的约束力就松动了。
所以我一直说，如果孩子有对长辈的邪念，最好提都不要提，直接用行动坚决抗拒，在日常中封杀所有能激发情欲的事与物；只要熬过了他勃发期，他就会回到正轨了。
越亲密关系的人伦道德，越不能开诚布公。
不过我始终揣摩不透的是，这么多次被抓包，手淫、装疯卖傻冒犯她……母亲多多少少知道我的坏心思。
可她为何知道了也从不避讳自己的身体，依旧当我是小时候，甚至还犯糊涂与我有出格的互动，似呼应我的畸念。
她到底是什么心理，她对母子间过于亲密的互动又是怎么看待的。
我只能强行代入解释，母亲比较随性，她想法多变。
至于今晚，则是有父亲的「功劳」。
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