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我，想要一个什么样的人生？
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寒流来袭的早晨，从客厅望向窗外，对面小丘树林在寒风中摇曳，前排年轻高大的小叶榄仁树叶枯黄，纷然而落，但在它们之后的几棵野梧桐则依然保持茂密的绿泽，都是有年纪的树，在这片小区开发之前即已存在，说不定早年曾吹送凉风给附近农耕的人。
如今，农耕时代永远消逝，它们依然伸展粗壮的枝干，挂着经文似的层层绿叶，在季节流转中诵自己的经。
室内低温，手冻不利于执笔，望着枯黄与深绿交织的景致，心绪飘浮也无意续写眼前未完成的稿子。
天地静谧，脑海里思绪兀自翻腾，通常这是自我诘问的前兆，在前事已随昨日而去今日之事尚未启动的此刻，诘问自己的问题竟是：“如果生命即将抵达终点，我怎么评定这一生？”
这不是第一次问自己。
跨过中岁门槛之后，这样的提问渐渐频繁起来。
本来，年龄累积得够多之后，最常见的福利是用来诘问年轻人，我却反其道而行，自问多，责问他人少。
因为，我坚信关于生命层次的课题，并不适合一面享用茶点一面以话语之术向他人陈述、论辩甚至取得认可，这么私密且严肃的事只宜在夜半孤灯之下、远望云空之时、踽踽独行的脚步间，沉思，而后提问：“我，想要一个什么样的人生？”
由于无须受他人的意见左右，真实的心音得以响起，原初的欲念自由流动，当择定的答案写在纸上，那当下引起的内在震动几乎可视作是来自造物者的加持。
随着阅历累积，在恩怨情仇之中航行得够久、尔虞我诈里涉猎得够深，提问的不再是“我想要”
起头的问句，而是：“我，仍是年轻时向往要成为的那个人吗？”
甚至是，每个跨过中年门槛的人无从回避却不见得有勇气面对镜子自问的：“我，怎么评定这一生？”
这种自我诘问的习惯怎么养成的？毫无疑问，从大学开始。
我确定，在总图灯下第一次在纸上写下问题的我，正处于难以招架、几乎丧失自信的青春风暴之中。
而第一道问自己的问题也毫无疑问是足以摧毁意志的：“我，想活下去吗？”
那真是生命中难得遭逢的珍贵时刻。
一个原本信任人生是由正义与公理、美好与良善定律架构而成的孩子，在少女时期领受第一道死亡启蒙之后，带着暗伤进入这座自由奔放的杜鹃花城，密集地接受其他启蒙：知识、爱情、道德、梦想……张开了眼、敞放了心，振奋时血脉贲张，仿佛是展翼的半人马动物，胆敢自诩：“从此，万里长空是我镶着太阳的桂冠。”
进而于可想见的挫败之中重重地摔落下来，世界变成一条无止境的荒街；被呛鼻惹泪的浓雾锁住，猛兽四处巡猎，厉鬼出没，连青苔都比她有资格回答存在问题。
就在这自我推翻的崖边，她坐在总图靠窗的老位置，望着窗外墨夜，那棵高大的榄仁树像天庭来的使者，以姿态以风中叶声，仿佛传送无人知晓只有她能感应的力量，诱使她在纸上写下天籁般的问题：“我，想活下去吗？”
这问题也内含一个自认一无所有的年轻人对神的反问：“眼睁睁看着我的你，要我活下去吗？”
是的，我想活。
（是的，我要你活下去。
）
是的，我想看看未来的我。
（是的，我要看看未来的你。
）
是的，我还有一个梦尚未完成。
（是的，你还有一个梦尚未完成。
）
自答，也代替造物者回答。
年轻时若掉入深渊，唯有“梦想”
能救命。
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