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报到那天，大姑妈带我从复兴南路住家搭公交车到台北火车站，进站至第四站台搭淡水线火车，至北投站下车换搭仅有一节车厢的柴油小火车到新北投站，出站后沿途问路，车程加步行将近两小时才到学校。
她第一次到这所学校，途中我走在她后面，没有交谈，从中和街转入复兴四路是一段被称为“好汉坡”
的上坡路，她穿着高跟凉鞋走得发喘，路程遥远加上一般人对复中的“坏学校印象”
，她直白地要我回乡下念高中较实际。
我没吭声。
于今回想，我对两个姑妈心怀愧疚也永远感激，她们各有难以跨越的难关，原生家庭不仅从无奥援反而需要她们挹注，却依然给我关键式支持。
尤其大姑妈，在她的人生步入大崩坏阶段当口，我毫无商量，突如其来寄她篱下，增添其负担。
父亲生前得她支持甚多，猝逝后，我也理所当然想到投靠她。
照说，她可以拒绝的，提供给我一席一饭，绝对不是她的责任。
我毕竟还小不解人事，理所当然北上，殊不知人情世故岂有理所当然的道理，每一桩他人的付出都是恩泽，即使来自父母亦是如此。
高二下学期搬出她家至学校附近租屋之前，我深刻地看到她的挣扎与痛苦，当时不能理解其内在溃败的严重性以致不曾以言语致意——她有她的大痛苦，我有我的小痛苦，两个受重伤的人对彼此的最大善意是不要在对方面前发出哀号。
等到自己翻滚过了，有能力理解世间种种痛楚却也永远失去道谢的机会。
我写了一副挽联连同佛珠手串放进她的塔位，其中“有情有义”
四字传达我的谢意。
她收留我，给我落脚的根据地，我的人生才有机会冒出新芽。
那次到学校报到，缴交准考证、户口簿等资料，承办女士翻看户口簿查验，以十分不屑的表情看我：“连自己名字都写错！”
言下之意是程度这么差难怪考到这里来。
我一看，当下如遭雷击，我把“媜”
写成“嫃”
，从小学错到初中毕业，一个连名字都写错的人还有脸活着吗？当下好似被甩了耳光。
开学后穿上制服，我非常不快乐。
一则会晕车，每早五点起床，空腹出门赶车，若误了火车便改搭大南、光华客运，此二线司机把公交车当成坦克战车开，异常颠簸，加上车程太长，常需在中途下车呕吐再挤下班公交车到校，迟到成为每日梦魇，身体几乎无法承受；再者，寄人篱下总归有个“寄”
字，日日思念家人或夜梦父亲躺卧血泊常惊醒而泪，我必须克服濒临溃堤的恐惧感；三因城乡生活经验迥异，完全无法融入同侪之中颇有孤鸟之虞；四是学校升学率欠佳，学生们很难没有失落感甚至自卑感，我尤其是个垂头丧气的失败者，有一股前途茫然的压力压在胸口。
那时各校书包大多是深绿色帆布制，上书校名，可说是奇丑无比又充满学校排序之阶级意识，用考试结果把学生分等级，成全了明星学校学生背那书包的荣耀感，同样也张扬了后段学校学生背那书包的自弃感；我看过我校学生到了市区反着背书包遮那校名，也领教过陌生人轻蔑我是复中学生的不屑表情，那种眼神像刀一样割着我的少女心。
如果教育现场让一群孩子每天感到自卑，这绝对是该被推翻的。
冬山河畔稻田，彷徨的我曾经在此沉思未来。
这样的高一生，只要有其中一项困难即有可能陷入精神暗道，需与辅导老师商谈，我是四项全来且需独自承受。
路是自己选的，做了选择就必须一概承担，这是做人的基本勇气与傲骨，况且我也不想让阿嬷与妈妈知道，一个字也不能说，怎能不抑郁？十五岁的天早塌了，每日扛着残砖破瓦去上学，一周讲不到几句话，低头走路，沉默度日。
心受了重伤，躺在稻田里充满雄心壮志的那个少女完全没想到是这种日子。
大姑妈看我每天晕车吐得脸色苍白，严肃地说：“你这样怎么念书？我看转回罗东念算了。”
我听得出语意内与语意外的意思，仍然没吭声，身心疲困但奇怪的是没有一丝悔意，我非常好强，坚定地知道自己走在正确却艰辛的路上，只准成功不许失败。
既是正确，便自问：种种艰辛如何克服？所幸从小自家务操劳中锻炼出坚毅能力，能谋思、擘画、定夺，尤其我辈农家子弟长于偏乡皆能吃苦耐劳且以之为荣，不轻言放弃也没有放弃的念头——设想，台风吹倒四分地近一千二百坪稻子，弯腰一株一株地收割伏稻，不割完能放弃吗？这些看似不起眼的锻炼已内化成行事态度，遂决定克服晕车弱点，一上车故意坐在司机后面闻那呛鼻汽油味，告诉自己：“闻够了就不吐！”
果然身体可以听从意志而修改反应，从此不晕。
美丽的校园抚慰离乡游子的孤独，大屯山云空霞影，观音山落日、淡水河畔蜿蜒的璀璨灯色，安慰着我也触发了敏感的心。
我仍深深怀念每一阵向我吹来的山风夹带着季节的芬芳，每一条山路旁轻唱的溪流，每一场暴雨敲击图书馆窗户向我展示什么叫磅礴力量。
大自然全面启动陪伴我，中秋节时我买了一个蛋黄酥，独自坐在深谷似的操场石阶上远望淡水河夜景，一轮明月当空，仿佛专诚陪伴我，虽然和着泪吃下蛋黄酥，却也体会“举杯邀明月，对影成三人”
写的不是难耐的寂寞，是悠然自得的孤独。
渐渐地在课业上重拾信心，我知道自己不会一直是个失败者，是以美丽的大屯山城作为碉堡的战士，自我锻炼，找寻人生战场。
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