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那些触感、那些画面、那些声音，已经刻在我骨头里了。
我们再也回不去了。
这个认知让我心里发慌。
还有一种后怕，是关于我自己的。
我做了那些事，和一个同班女生发生关系，在她父母不在家的时候，没有采取任何措施（我当时甚至不知道需要什么措施），还内射了，还在第二天早上继续玩弄她的身体。
这些事，是“好孩子”
该做的吗？
显然不是。
那我是“坏孩子”
吗？
我不知道。
我只知道，从昨夜到现在，我像被另一个灵魂附体了。
那个灵魂大胆、冲动、充满欲望，不顾后果地探索、占有、索取。
而现在的我，那个日常的、会为暑假作业发愁、会听爸爸妈妈话的我，看着那个灵魂做过的事，感到陌生、恍惚、后怕。
两个我在身体里打架。
一个说：你拥有了她最珍贵的东西，你是第一个，你让她体验了极致的快感，你该得意。
另一个说：你做了不该做的事，你骗了父母，你可能会害了她，你该害怕。
这两个声音在我脑子里吵，吵得我头疼。
但身体的反应并没有因此消退，仿佛在抗议我的懦弱和犹豫。
我就这样坐在黑暗里，我下体硬得发疼，心里却是一片混乱的惶恐。
欲望和恐惧交织，兴奋和后怕纠缠，让我整个人处于一种分裂的状态。
这种分裂感不知道持续了多久，在这期间内，我一会儿沉浸在回忆带来的生理兴奋中，阴茎跳动，呼吸急促；一会儿又被现实的可能后果吓出一身冷汗，手指发凉。
这种生理反应太诚实了，诚实到让我恼火。
这算什么？
我甚至觉得有点恶心。
不是对杨颖恶心，也不是恶心昨晚和今晨发生的事情本身。
而是一种更模糊、更难以定义的恶心。
恶心这种不受控制的身体反应，恶心这种明明心里害怕却还是硬得发疼的分裂感，恶心自己像个被欲望支配的动物，恶心这种青涩的、不知所措的、混乱的状态。
我想让它软下去。
我尝试深呼吸，尝试想别的事，想暑假作业，想开学，想什么时候约好和同学去打球，想任何和性无关的东西。
但没用，那些画面太顽固了，自动在我脑海里播放。
下体更硬了。
我低头看着自己裤子上明显的隆起，布料被撑起一个清晰的形状，透过薄薄的棉质短裤，能清晰的看见龟头的轮廓，顶在短裤的松紧带上。
我甚至能感觉到尿道口渗出一点滑腻的液体，润湿了内裤。
烦躁。
莫名的烦躁。
为什么它就消不下去？为什么它要在这种时候硬起来？为什么我不能控制自己的身体？为什么那些回忆就像有魔力一样，一想起就让我硬？
我坐在椅子上，烦躁地扭动身体，试图找到一个不会压迫到下体的姿势。
但无论怎么调整，那种胀满感、那种血管搏动的感觉，都清晰得无法忽视。
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