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男子可以无所顾忌地去追求自己理想的配偶，但哪一个女子如果也敢抛开一切不管，顽强地企图去寻找自己的归宿，那她就一定会像我现在这样，遭到众人的轻蔑、嘲笑和歧视……
在这一点上，连我的女友也不抱赞同的态度，李菲菲们总是会气愤地说：
“哼，我要是你，早就不肯去找他了——他骄傲，我就要比他更骄傲！”
对于不了解内情，不知道爱情的性质，不懂得人的价值，而仅仅把着眼点放在“骄傲”
、“女性自尊”
、“追求和被追求”
的荣辱上的人们，我选择这样的话来回答：
“男子们虽然不十分机智，但却比较直率，他们不怕排除万难，不怕去征服他们所需要的人和物。
而我们女子却总是在等待着，一直到我们被征服为止……这难道不是愚蠢吗？要是女子也以男子挑选爱人那样的大胆和气概去征服她们中意的伴侣，那末，女子就会加倍的幸福！”
然而，事情并不仅限于此，并不止步在我的追求与他的被追求，我的征服与他的被征服之间，还有其他更难跨越的障碍——他心灵上的障碍，他的道义、原则所遵循和监护的障碍，这我却没法儿越过啊！
唉，我该怎么办？
每个人都按照自己的方式去爱，以他所能有的精神力量和精神财富去爱，而我的爱却受到了限制。
我觉得我脑子里混乱的思绪，仿佛在各种各样的小径上游**和徘徊着，不能走上一条大道……呵，我不敢希望，但实际上却越来越强烈地希望着，能有那么一天——而现在，当真一切都完结了吗？
严格地说，在这段心焦神迷、昼夜不安的日子里，肉体上的苦痛是不存在的——苦痛里本就包含着意识的因素，因此意识越高，越有组织性，就越容易消除痛苦……然而越是这样，也就越是显出一颗麻木的心灵所能滋生出来的，盲目的但却是不可压抑的绝望、空虚，与软弱、迷惘……
我也曾极力压制自己，希望别再去想他，别再去见他，我也希望自己能从这可怕的苦思冥想中清醒过来……但这仅仅是希望而已，事实上我费尽心力，也不能把他从我的思想中驱除出去——由于我生命中的某些特质，某种经历，使我简单的灵魂所能迸发出的最最热烈的爱情，竟成了浮云逝水！
我又怎能轻易地宽恕自己呢？
就这样，我觉也睡不好，饭也吃不香，不断有爱情的思念与苦痛的焦虑来叩击我的心——呵，我这颗心真是整天整夜，没有一时一刻不在自悔自恨，难过万分！
如果能让我心上人的那颗心，一年内也像我这么痛上一分一秒，也许可以使他对我这样一个好比干裂的土地，正望眼欲穿地祈求着爱的甘雨的人，生出怜恤之情……
呵，世界上善良的人，如果你们想了解一个人的心灵能充溢什么样的痛苦，什么样的悔恨，什么样的伤感，什么样的绝望，就请把这些日记读一读吧！
4月21日
这些天，我不断在日记中写下自己的心理活动。
我不能冷漠地迎接早晨，不能木然地沉缅在温暖有星的南国之夜的薄暗里。
激发我的是思想永久的活跃，心灵永久的悸动——我愿和一个人在一起思想、恋爱的活生生的要求……
“热情必须受限制，并最终被窒息和消灭在结婚之中。”
不，我不相信这句话。
我承认我是热情的，但我对他的爱不存在任何庸俗卑劣的成份——我希望他跟我在一起会幸福，就像我希望自己跟他在一起会幸福那样。
我对于婚姻有独特的见解，我恐怕注重精神上的结合要远远超过身体上的结合，因此婚姻对我来说就是“圣礼”
，是一件伟大而完全人道的事，婚姻就是爱情。
俗话说：“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”
。
婚姻也要靠缘份，否则就无法解释我为何一直苦苦地追求着方岩——我的确认为，我们是有夫妻之份的！
我这种观念的形成与其归功于文学作品对心灵的熏陶，还不如说是借助于他非凡的人格来得恰当。
说也奇怪，当我跟他接触日多，对他稍有了解之后，我就认定了：我爱上的这个人虽然一直显得很冷峻，仿佛不太注重人类最伟大的感情，但实际上，他含蓄的爱被高筑在精神深度之上，他那矜持冷静的情感和他身上特出的男性力量一样美妙绝伦，似乎难以被人接受，而我却不得不大加赞赏。
可以说，我就是因为这点而爱上他——是的，我喜欢他那含而不露的性格和深奥的感情，我相信他正好适合于我，我若跟他在一起，一定会相得益彰；就像车尔尼雪夫斯基写的长篇小说《怎么办》里的男、女主人公那样，成为平等的朋友，亲密无间的兄妹，相敬如宾的夫妻，志同道合的伴侣……我跟他的爱情决不会被埋葬在婚姻里，也正如夏绿蒂所著名篇《简爱》里说的：“蜜月的光辉只有在我们的坟墓顶上才会熄灭……”
不过，这一切都得有个前提，那就是我得知道自己正被爱着才成。
可现在算什么呢？我急于求成，于是——“你太热情了！”
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