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因为我对他，没有他对我所具有的那种人格魅力，我也不能够像他吸引我那样去吸引他……
他会不会依然不理解我对他的爱？他和我在一起谈到这爱时，嘴角为何会浮现出一缕善意的嘲笑呢？他是不相信我会爱他——不相信我会像现在这样爱他吗？不相信我单单只是爱上了他，而不是爱上了他的家庭门弟吗？可是，在经历了这么多愉快和痛苦的交往之后，他应该相信啊！
有时，他好像总把我当孩子看，当作他的小妹妹。
在他对我的注视中，我总是能捕捉到这样的眼神——他的浓眉伸展到额角，微笑的黑眼睛里洋溢着聪颖而又亲切的光辉；而每当他这样向下俯身看着我，我也真愿意他是我的亲哥哥……但这一切已成为过往，对兄长的爱已在我心中变换成想把心爱的男子拥为己有的那种爱！
可是，会不会有另一个女子也存有这种念头？他屡屡提起的杜青，确有此人吗？我始终半信半疑。
而且以他的精细，决不致造成现在这种“三角”
局面。
越是了解他的为人，我就越是相信那是出于他的一片赤诚——为了让我断绝爱他的念头，为了让我在他的拒绝下还保存一点面子，也是为了避免我的纠缠——而出此下策。
最后，我被那无益的爱的苦痛折磨得精疲力竭的心灵里，也会浮上这样的想法：他会不会是有意贬低我的感情，因而抬高他自己呢？他会不会有意折磨我，就像有些被爱的女人在这种情况下，往往要折磨对方一样呢？本来，我是一分一秒都不该有这种念头的。
可我也是一个人啊，有理智，有思维，能不清醒地看到现实吗？
可是不能！
我不该这么想。
也没权力这么想——他怎么会是这样的人？！
哦，我亲爱的朋友，我无时无刻不在痛苦思念着的朋友，请原谅我吧！
10月27日
爱情的幻想转瞬即逝，
那欢乐的梦无影无踪。
只剩下我，孤独的在寂黑中苏醒，
床的四周，是深夜的宁静。
然而这心灵还充满了欲望，
它追回来的是美梦的记忆。
梦之神呵，请再给我送来你的美景，
宁可让我死亡，千万不要苏醒！
……我就是在睡梦中也紧紧抓住了他的手，似乎怕他离去。
然而，只要我一睁开眼，就又是我一个人：孤独、冷清、黑暗……
呵，但愿这一颗心能够忘怀，直到那另一夜的来临。
……而我的神经好像可以充分由我控制，有时甚至是我想些什么，就梦见什么。
这真使我感到可怕。
而更可怕的是——梦醒之后无路可走。
还有这些可怕的格言：幻想飞得太高，坠到现实的时候，就格外沉重了……
但是我却那么固执地，怀着热切的希望，不顾我要“忘掉他，坚决忘掉他”
的决心，不可抑制地会想起他来……怎么办？我该怎么办？
等待……还是等待。
除此之外，别无他法。
10月28日
春的后面不是秋，
何必为年华而担忧
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