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看过心理科，我遵从医嘱，十点上床，两点之后方能睡着。
白日，心底盘根错节的伤痛开始枯萎凋零，脑海中肆意张狂的狰狞逐渐减少登台。
过往拍打身躯的激浪一步步退去，心情转为平和。
我开始在意生活中的小确幸，比如奶茶和美食。
食欲高涨，这是药物显现的第一个副作用。
人生旅途多有不顺，焦虑却从未找上我。
第二次出现恐慌，我意识到这亦是药物的副作用。
停药后逐渐缓解的入睡困难，则是药物的第三个副作用。
用药后反而容易焦虑，我对此的理解是，药物带来平静，却也驱使其他情绪下线离场。
以往身处不利情形多方对焦虑的化解不再，刨去痛苦和愉悦，平地而起的，便是止不了的、歇斯底里的、狂风大作的焦虑。
我不会因为焦虑增加对药物的依赖。
起床困难严重到影响工作，我别无他法，才选择借助药物。
我做出了让步，却不会一退再退。
一路走来，我不想依靠他人，亦不想借助外力。
一无所有不可怕，只靠自己却无法走出，这才可怕。
束手无策不适合我。
生活中有许许多多形形色色的问题，向来，对这些问题，我抱着解决的决心。
这些问题不会自动化解，接受的维度也不在解决之上。
我无法将这些问题抛诸脑后，静待身体恢复。
我在和时间赛跑：要么我被拖垮，要么我脱离命运的魔爪。
况且，我也不具备休养生息的条件，论包容、物质、体谅。
我想，若是有这些，我也不会沦落至此。
并非无法承载伤痛，我只是行动力不足。
用药排遣伤痛，走到如今的地步，效果并不好，不是吗？
总之，服药让我获得了一次喘息的机会。
我仍记得过去的事，却不再有反应，不作其他感想。
我不再熟悉伤痛，亦不再遵循旧例。
情绪上的白板，让我和亲人的关系有所缓和，便有了春天去往妈妈住所的事情。
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