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其至根本来不及设防，似乎设防也没有任何用。
妻子守在床头，负责测贵女儿的体温，而我则不停地杏阅网上的非典知识，又不停地想操起电话咨询非典热线可这一项又不敢轻易使用，因为知道一曰广暴露家中有38度高烧者，当时的情况下准会被视为非典患者。
120急救车说不准马上歼到家门口。
我不想这样简单地把女儿划进SARS患者里去。
我们全家谁都不想这样简荦地被划进去。
然而我们三人内心都在紧张地想像着SARS可能已经袭击我们家中的后果。
一个半小时，又一个半小时，再一个半小时女儿的体温总在38度和37度9之间：每一次测温，那体温计刚刚取出，第一个抢肴看的是女儿本人，第二个是我，第三个妻子，我们总是你争我抢地看，生怕谁看错了。
可结果还是一样:女儿的高烧依旧不退。
是，还是不是？如果是，该怎么样？如果不是，谁能保证？是送医院，还是不送?如果送医院，要不是非典，不是自找被传染的死路吗？可如果是，晚送了耽误时间会出大事怎么办？
我和妻子激烈地争执着，每一次给女儿测歐体温后，都会在另一个房间黾发生一番争论，最后总是没有结论一一因为我谁都不想轻易皆定女儿是患了非典，或者否定不是非典。
女儿其实什么都听到了，她不停的咳嗽和哭泣声像重锤急鼓敲在了我和荽子的心头。
我感到我要崩溃了。
我甚至已经作好一切心理准备:假如女儿真被SARS传染，被急救车拉走吋，我一定毫不犹豫地跳上车，一起与她走进病房，一起战斗每一分每一秒。
那一刻，我觉得什么都可以不要了，我只要比我生命更茧要的女儿！
女儿还在哭泣和叫喊。
我无法在她床头呆着，我的焦虑巳经使我失去了作为一个父亲可以能够克制的情绪一一我装作若无其事地走下电梯，那时如果让开电梯的人看出一点点异常情绪，你自己还不知道怎么回事，别人可能就已经拔通120，让救护车将你拉走广。
我强忍若无其事的表情走出电梯，又走出大楼，我看看周闱没有一个人，于是躲到台阶的一侧，然后无比痛苦地扬起头，闭上眼，又合拢双掌，默默地祈祷了三声:老天，请你无论如何保佑我的女儿平安无事。
当我睁眼的那一瞬，眼泪早已蒙住了视线……这是我平生第一次向苍天求助。
那刻我感到自己是那样的无能。
那一刻我感到自己是那样的羞愧一一在平常的日子里，我一直竖定地认为自己是个唯物论者，怛在亲人的生命面临危急之时，我第一次失去了自己的信仰和意志……
我的眼泪既为女儿的生命担忧，也为我自己少有的脆弱羞愧。
啊，这就是SARS！
它比枪林弹雨更残酷且严峻地考验着每一个人。
女儿的高烧不退，妻子的药物治疗不见显效。
我们一家三口需要作出选择万不得已的时候，所有的北京人都会采取先不告诉周围和单位的做法而去寻求自我解救的办法。
医院是唯一可以选择的地方，而医院在那时是最危险最容易传染SARS的地方。
我们不能不去了一一在尤法自我排除非典的情况下，只能选择去那个最危险的地方一往医院走在那时等于是在死亡阵地上寻找一根救命稻草。
约深夜且时左右，我们一家三人全副武装地走出家门一其实也就是戴上两个口罩多穿些衣服而已。
出门后，好不容易打了一辆的士，还不敢对司机说:医院，骗说问家到某某某地方下车。
车至医院附近的一百多米处停下。
我们下车时，正巧在一个工地边，那儿有几个民工在干活，见我们的打扮，便猜测肯定又是非典，于是惊恐地退至一边。
这些已经不是我们家人所考虑的事了。
我们三人走进北大医院，发烧门诊大夫说还不能进去，刚消毒，得等一小时。
妻子悄悄对我说还是上普通急诊去看吧，进发烧门诊不等于接触一次非典嘛，不是非典也会感染上非典了！
想想也是。
亍是我们带着女儿上了医院一层的普通急诊室。
当走进急诊室的那一刻，我的心猛然…紧:完了！
我眼前所看到的，是楼道里一个个痛患，他们或是有人搀扶着，或是横七竖八地躺在走廊的椅子上哼哼着……在这样的地方，你不是非典也差不多会被传染上！
听说中的可怕一幕此刻都在我的眼前。
已人魔穴，焉能退之？
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