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他呻吟着坐在椅子上。
“那你还不赶快回家休息？”
我又催促着，“快走吧，我替你请假……”
“不行，今天我们连队三个厂的人都在轮换，现在还没组织好。”
我心痛他，忍不住把这感情流露出来，作了一个要赶他走的手势。
他却调皮地把两一摊，似乎在向我表示：毫无办法，只有在这儿忍受病痛了……
我赌气转过身去，他抓住这个时机低声说：“昨天我碰见我的女朋友了！”
我转过身来，一脸惶惑，他见我没听明白的样子，又重复了一遍：
“昨天我碰见杜青了！”
这次我可听清楚了，我马上醒悟，可立即又楞在原地了……
后来他又说了些什么？我就一句也没听进去……天！
我怎么了？从内心开始的软弱一直蔓延到四肢，就像我胸中有一个倒钩的箭头，我要拔出它时，它撕裂着我，让我感到一阵阵心痛……在这几秒钟内，我为想恢复常态而做出了多少疯狂的，然而却是无效的努力啊！
我不能从自责中，甚至不能从自尊中找到安慰……
当老刘告诉我，他曾打来一个电话时，我头脑里就莫名其妙地闪现过这个念头：他从未给我来过电话，会不会是因为‘她’？不明确的，但又是概念清晰的念头，我仿佛还为这一事件的到来，甚至为面对面地见到‘她’，而做过精神上的准备……尽管如此，当这个既是意料中又是意料外的事件到来，我仍是手足无措！
唉，我在内心里为自己的轻率情感，为我的幼稚青春，为我的女性脆弱，以及那转瞬即逝的美好愿望，是怎样地加以叹息啊！
并且十分可怜自己——命运之神并不因为我年轻我幼稚我脆弱，或这愿望是如此美好，就对我有半点怜恤之心呵！
我好不容易才镇定下来，连忙跟他谈起别的——我是在敏感地不去碰触这件事，但他却几次主动地提及，这样我就知道了‘她’是回来探亲，在家住几天就要回部队。
昨天他们在街上偶遇，两人就谈了四个小时，围着整座城市走了大半圈……
我垂着头默默地听着，以前他虽然以此为由拒绝了我，但我不知怎么一直相信，他的未来将属于我——这也是许多苦楚中一点点微甜的东西。
而现在……
他坐在我对面，装做不知道我在想什么（因为他一定很清楚），又顾自说：
“昨天我们分手时，他给我鼓了一包子劲，我发现我以后再不能有那些阴霾的想法和言论了，从今天起，我必须振作起来！”
“到底是她的话起作用啊！”
我心里暗自想。
下班后，我独自骑车来到那条大河旁。
临近黄昏的河边美景依然，但是那高空浮动的晚霞，柳树枝条闪过的余晖，乱石旁洁白的干沙滩，都没给我带来宁静和欢乐，也没使我有赞美大自然的倾向。
我找了一块大石坐下来，浑身颤抖着，眼睛里却没有泪水。
我弄不懂自己究竟为了什么——为了谁难测的喜乐，才会受这样的罪？
我想静静地仰脸躺在沙滩上，看我亲爱的南国的明朗天空。
然而我不能，我怕自己受不住那沉默的广阔的蔚蓝……那就看看这条河吧，这条河目睹过多次我跟他的相会，因而它是了解我的——瞧，它静静地流着，毫无活泼的生气，但它对我的启发可不是这样：许多恬静的河流在发源地都是以激喧的瀑布开始，虽然没有一条河流能够奔腾而溅珠地一直流入海洋，但那种静谧是伟大的，是潜藏起力量的标示。
……我不知道自己是否应该再等下去？是否应该牺牲全部的青春年华，来燃起一个男子的热情？我为什么非要献身于他，而不是献身于另一个人呢？
然而这条河——他会不会像这条河隐藏自己的力量一样，隐藏自己的感情？也许我仍然应该保持这样的希望，希望河水终会自然地流向大海的怀抱……
我好不容易才明白过来：受了了打击的人不应该去寻求外界的援助，而应该向内心里去寻求支持和宽慰。
何况这大风吹来的芳香，晚霞映照出来的光明，流水带来的哗哗声响，已经给予我足够的暗示，让我怎样才能把自己伪装起来，重新去面对生活——我不曾遇见他时所过着的那种生活……
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