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微信安静，没有任何新消息，她下意识点开了那个几乎被她遗忘的匿名论坛APP。
她熟练地输入了网址和登录信息，界面加载出来，私信栏有一个小小的红色数字“1”
她的心猛地一跳，点开。
【失眠向日葵】在昨天23:47发来一条消息。
时间……是昨晚她们在沙发上，十指紧扣，温迟要吻她却又最终克制住，回房之后不久。
温以安的手指微微颤抖，点开了那条消息。
消息很长，不是以往那种冷静分析或简短回复的风格。
【失眠向日葵】：木头，睡了吗？
（停顿了几分钟）
【失眠向日葵】：算了，你大概睡了，或者根本不会看，就当是我自言自语吧。
今天是除夕，外面很热闹，但我这里很安静，安静得让人有点不知所措。
我做了很多以前不会做的事，或者说，是顺着自己的心意，做了一些一直想，但不敢做的事，找了些可笑的借口，靠近了想靠近的人。
我们一起吃了饭，喝了点酒，聊了很多过去的事，那些回忆很温暖，但也让人有点难过，因为提醒着我，有些东西永远回不去了，而有些东西也早就变了，只是我一直不愿意承认。
我看着她的眼睛，那双眼睛里有依赖，有信任，有我看不懂的，却能让我心头发颤的东西，我离得很近，近到能闻到她身上的味道，能感觉到她因为紧张而加快的呼吸。
我差点就做了更过分的事，差一点。
但我停下了，我对自己说，她醉了，可我知道，醉的可能是我自己，被那些连自己都害怕的情绪灌醉了。
我说不出口，那些话堵在喉咙里，我甚至不敢确定，那到底是一种什么样的感情，是占有欲？是依赖？是长久习惯的扭曲？还是……别的？
我害怕，怕一旦说破，就会打碎现在这摇摇欲坠的平静，怕看到她眼中出现恐惧，或者更糟的……怜悯，怕我们之间那点好不容易重新建立起来的联系，再次崩断，碎得比上次更彻底。
可我又控制不住地想靠近，像着了魔一样，看到她跟别人在一起说笑，我会难受，看到她身上有别人的痕迹，我会失控，看到她因为我而脸红，无措，我心里又会升起一种卑劣的满足。
我是不是很糟糕？很矛盾？很……可笑？
你说，如果一块木头，本身就已经千疮百孔，布满裂痕，甚至内里可能早就被蛀空了，那它还有资格去靠近，去温暖那个曾经想“啃”
它，却被它伤到放手，改名叫“无木可依”
的人吗？
她改名了，我知道为什么，是我亲手把她推开的，现在我又想把她拉回来，用我自己都没理清的方式，我这样……是不是太自私了？太卑劣了？
算了，说这些有什么用，你大概也不会回复，新年快乐，希望你能找到真正可以依靠的，而不是像我这样，一块自身难保的朽木。
消息到这里结束。
温以安盯着手机屏幕，眼睛一眨不眨，直到屏幕因为长时间没有操作而暗了下去，房间重新陷入黑暗。
“失眠向日葵”
……是姐姐。
那些话，那些小心翼翼又难以自控的靠近和渴望，是温迟的心里话。
温以安的眼泪落了下来，一滴，两滴，砸在暗下去的手机屏幕上，不是委屈，不是难过，而是一种混合着心疼和释然的复杂情绪。
原来姐姐心里藏着这么多，她的反常不是戏弄，不是一时兴起，而是同样在痛苦挣扎。
原来那个看似无懈可击的温迟，也会害怕，会矛盾，会觉得自己“糟糕”
“自私”
那她呢？她该怎么办？
知道了温迟这些混乱的心声，她该怎么做？假装没看见？还是……
她的手指悬在回复框上，颤抖着，却一个字也打不出来。
温以安擦掉眼泪，将那条长长的消息又看了一遍，然后退出了私信界面，退出了APP，她没有回复。
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