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这样可能造成一个后果：我们对爱的感知能力会弱化，我们表达出来的感情也会越来越容易走向毫无层次、非常扁平的极端。
把是否为你花钱和是否爱你联系在一起，或者用各种各样的方式去证明什么样才是“最好爱情的模样”
，这些制造出来的标准限制了我们对于爱情丰富的想象，也常常让我们对于现在拥有的感情感到失望。
道长在节目里说：“我们甚至需要做好没有爱情也能活下去的准备。”
在我看《我执》的时候，常常感受到这种感性理性并行的恋爱观，并且被打动。
这消极吗？我并不觉得这是一件消极的事情，反而认为这是一件很勇敢也很有必要的事情。
我们太习惯于控制风险，因此许下承诺以求心安，而不巧的是，这是一个“真香”
的时代。
我们的控制欲越强，就会有更大的焦虑，我们无法逃过变化，不如顺应所有的变化。
我想起博主@souers写过的一段话：
“如果有什么是女孩要懂的道理，那么应该是，爱情是你的社交生活，而不是生活，结婚生子是你的人生选择，而不是你的人生。”
我不会呼喊着鼓励大家：“恋爱有什么好的，还是多赚点钱。”
我只想在慢慢感知的过程中提醒自己，也提醒所有我关心的人：“不要拒绝爱，但需要更认真地对待它，努力积累自己除了爱之外的其他东西。”
一个健康的人在一段健康的爱情里，应当是分裂的，是可以依靠自己，也可以依靠对方，不用咬牙切齿地去证明什么，也从不为难和委曲求全。
恋爱是一个不断消耗自身能量的事情，但同时也是和对方交换能量的过程，有的不是竞争，不是利益交换，不是揣测和隐藏。
爱情是接纳那点温柔宠溺之后的万千变故，包括争吵、离别、现实所困的难言之隐，还有**过后的平淡无奇。
我们不能为了避免所有的负面可能性，放弃自己的欲望和探寻的第一步。
两个独立的人反而可以拥有更多强烈真诚纯粹的爱，不会死抓着不放，也不会为未知战战兢兢。
大部分人或许有过一些感情经历（当然，没有感情经历也不是奇怪事）。
那些爱过的人，不过是一个一个影子层层叠叠，构建出了我们如今生活和内心的明暗面。
一个一个经过，逐渐塞满过去的人生。
最开始的如同大石块坠入，轰然作响；再后来的如同小石子，灵巧锋利地见缝插针；接着是流沙般缓慢入侵；直至遇见一个水一般的人，可以包容一切，把最后的缝隙都填满。
我们以为自己已经拥有铜墙铁壁，心里的空余被消耗殆尽，于是筑起自己感情里的结实防线，可以抵御任何情感的入侵。
但可惜的是，越是坚硬得密不透风的墙，越被束缚着得不到喘息，以至于忘记了自己的筋骨脉络如何摆放。
这时候那个人出现了，不试图拆除那一砖一瓦，也不试图从细密的裂缝中撬出一朵花，只是站在你对面，温柔一推，所有的城池便轰然倒塌。
习惯了见招拆招，却抵抗不了迎面而来的一个拥抱。
没有一个人抵抗得了纯粹、真诚和温柔的爱情。
越是那些以为自己对人情世故了然于胸的人，越是不能。
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