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离婚等于失败？
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“劝和不劝离”
，这句话意味着，在一起总是比分开好。
“这样家才完整”
“怕分开后老了没人照顾”
“离了婚的女人都比较吃亏”
“你们要为了孩子着想，不要让孩子变单亲”
“你之后后悔就回不去了”
。
当动起离婚念头时，周围的亲友与自己的心里都可能会有这些声音，觉得自己是不是不能够忍受，觉得自己是不是自私没有考虑到孩子，或是觉得自己只是跟情绪过不去。
会动起离开婚姻的念头，象征着婚姻中有难解的点，也象征着我们想要寻求一个比现状更好或不要更糟的抉择。
但因为有许多未知存在，我们害怕后悔、害怕伤害了所爱的人。
如果你正在经历要不要离婚的思考，请先让自己知道：你会犹豫不决，也没有一定要果决——即使你的状况让周围出现许多劝离的建议。
尤其当婚姻走了一段很长的时间时，那已经是生命中的一部分了，而不仅仅是一段关系；离开了婚姻，也象征着我们要脱离生活中惯性的轨道，切割生命中很重要的一部分。
每个人由于性格特质不同，面对变动的担忧程度也不一样。
例如对于生活稳定感需求较高的人，会更容易回避变动。
因此，面对婚姻去留的彷徨无助或害怕改变的程度，都有个人化的原因。
用接纳理解取代催促，有机会接触那些抉择背后的心理困境。
让自己知道，这些情绪都需要时间厘清，所有的决定都需要时间，没有绝对的时间表。
回到思考与心态上，在面对重大决定时，人类生存的本能会先想到负向的后果，让自己能趋吉避凶。
但我们可以思考一个问题：我们在面对不同决定的思考方向时，会不会有个自动化的惯性是自己没觉察到的呢？也就是大家认为的喜事，我们自然而然会想到很多好处；而大家认为的憾事，我们就习惯往负向去思考。
结婚是一个重大的抉择，但我们对于结婚后的生活，正向的想象容易多于负向（所以我们才会结婚），然而婚姻里的调适真的不容易，困难度也很可能不亚于离婚后的生活。
因此，练习看到事情的不同层面是很重要的，就像看到月亮的光明面时想到另一侧的阴暗面。
不论结婚或离婚，我们都要静下心来，不被既定思维与惯性思考限制，结婚不等同于永恒，离婚也不等同于失败，而是需要看清楚自己的困难点与需求。
这个社会对于性别有许多刻板印象，不论是大龄未婚或中年离婚，都容易加诸一些负面印象在女性身上。
试想，从出生、求学到工作，我们花了许多时间了解自己是谁，以及让自己准备成为什么样的人。
然而面对婚姻抉择，社会看待女性的方式变得扁平，似乎仅以是否有另一半或生育年龄来看待女性。
有时我们会听到一个说法：“有了另一半让我们得以完整。”
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