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3.被还击的一方感到痛苦，也会还击；
4.两人陷入相互攻击的恶性循环中；
5.痛苦变得更大。
并且，引发这个过程的并不一定是很大的事情，可能是一件很多人生活中都会遇到的事情。
比如：
老公忘了老婆的生日。
老婆有一种不被重视的痛苦。
为了不去承受这种痛苦，老婆冲老公发脾气：“你心里就没有我！
连我的生日你也会忘，你根本就不爱我！”
老公感觉到被否定，他觉得事实不是这样的，前段时间还想着给老婆过生日的事，只是这两天忙忘了，反驳说：“我怎么就不爱你了？不就这一次忘了吗？”
老婆：“这么重要的事情你也会忘，你就是心里没我，只有你的工作。”
老公觉得自己忙了一天工作了，本来就很累，到家还被老婆指责，心里很委屈和生气，为了不承受这种痛苦，他摔门而出。
至此，老公忘了老婆生日这件事情经过两个回合后，变成冷战，两人都很痛苦。
老婆最初的痛苦是不被重视感，老公最初的痛苦是被否定感。
两人都为了不承受这种痛苦而做了一些事情，老婆攻击老公，老公还击并摔门而走。
实际上，只要承受痛苦的能力弱，生活中发生的各种事情都可能会成为冲突开始的那个导火索。
如：孩子的教育、老人的赡养、亲戚的求助、出去旅游、驾车路线、购物、**、理财、投资、随份子、换工作、做家务、吃饭、装修、看电影、睡觉，等等。
与那些冲突不断的夫妻相比，那些相处得好的夫妻，并不一定不会发生忘了对方生日这类的事情，只是可能在事情发生后，更愿意或有能力承受痛苦，或者根本就没有痛苦；对于承受能力强的人而言，在感受上痛苦就不会那么强烈，所以，又可以说是痛苦并没有那么不可承受。
比如：
同样是老婆的生日被忘了，但老婆内心的痛苦是可承受的，并没有那么强烈，可能只会对老公说：“你忘了我的生日，以前可从来没有过哦！
你今天怎么了？”
没有指责，有的是通过这件事情对老公的觉察和关注，如果刚好是老公工作上遇到一些压力大的事情，就有机会启动一个共情的过程。
又或者老婆的痛苦强烈一些，对老公表达了不满，但老公在被否定以后并没有太强烈的痛苦，也就不会反驳，可能会说：“抱歉！
抱歉！
我给忙忘了，是我的错，怎么会不爱你呢！
爱得不要太深哦！
来亲一个！”
循环就此被老公终结。
循环可以在任何节点被两人中的任何一人终结，前提是没有痛苦或痛苦可承受，这样两人也就不会为了不去承受痛苦而攻击对方。
就上面的例子，从允许的角度，可以说是老婆不允许老公忘了自己生日，也可以说是老公忘了老婆的生日还不允许老婆抱怨几句。
如果两人当中有任何一个人可以允许，就变成了相处得好的夫妻的情景。
区别就是：允许还是不允许？
从这个意义上看，允许就是去承受痛苦，不允许就是不承受痛苦，允许的能力就是承受痛苦的能力。
毫无疑问，不痛苦或痛苦小的人更愿意允许，痛苦大的人更不愿意允许。
内心强大的人痛苦少，更能够允许。
不过，内心再强大的人，也会有脆弱的地方，遇到触碰到他们脆弱的事情，他们可能也允许不了。
所以，每个人都有允许不了的事情。
让允许不了的事情变成允许的事情，是让痛苦不再痛苦，这首先可以通过疗愈和穿越来解决。
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