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自虐型人格：我心里有一片沙漠
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白雪，女，28岁，兰州人，大学本科毕业。
（咨询师先说一下对来访者的直观感受：身材很好，皮肤很好，透明而白皙，真的如同白雪公主一样；五官精致，眼睛很好看，而且瞳仁晶莹剔透，如同水晶葡萄一样看着水水的，非常美丽，现在已经很少见到这样的美女了。
完全不像北方人，很有南方小家碧玉温润型的美女气质。
）
（1）
大学毕业以后，我背井离乡来到A市，这或许可以让我离开原来的城市，离开那个让我觉得无比压抑的地方吧，不想接受原来那个失败的、无助的自我形象。
其实，只要能离开家就可以。
现在想来，以前的恋爱关系或者友谊关系，只要在关系里我感觉到损害了我的形象，我就想逃避这个人。
所以以前跟对象吵架，一吵架我就会觉得：完了，他肯定不会像以前那样对我好了，因为我已经把自己的形象给毁了。
之前在兰州交朋友，可以这么说吧，我爸妈拿了多少钱来养我，我起码就拿了一半的钱去养我的朋友们，我觉得好吃的东西，就一定会买给我的朋友吃，我能对他们好的，就会拼命对他们好，这样来让他们满意。
可是，有些人会觉得我很蠢，反而来利用我，最后的结果，人家会觉得我是个软柿子好欺负。
这样的事情层出不穷，我就觉得自己很失败。
上高中的时候，我转了一次学，在之前的学校里，我一直是被排挤的对象，我可能活得不是那么地贴近生活，因为我是心里怎么想，口中就怎么说的人，所以时常得罪人。
在同学们看来，我就特别的张狂和张扬，所以大家都特别讨厌我。
还有一个原因是我一直都喜欢和男孩子做朋友，我讨厌女孩子的婆婆妈妈。
所以那些女生就爱骂我，骂的话还十分下流，说我和某某男生怎么怎么了，搞得那个男生为了明哲保身，都不和我来往了，我心里十分的压抑，就申请转学了。
转学后是一个私立学校，我们班同学成绩都不好，班级纪律很混乱，时常打架，班里的人有时候还藏着铁棍、刀具等东西。
男生都欺负我，他们经常骂我：“你看吧，你爸妈都不要你，你活在这个世界上都是多余的，没有人喜欢跟你在一起，你活着干吗呀？没意义，你去死了算了。”
我爸妈从我很小就不关注我心里是怎么想的，所以，面对这些嘈杂的声音，我心里很难受，就自己一个人挺着，挺不住的时候，就坐在窗户边上准备跳楼，但是最终还是没有勇气跳下去。
这样反复多次以后，我就想通了，你们凭什么要骂我啊？你们骂我，我就是你们骂的那种人吗？从此，我又走向另外一个极端，我变成了一个百毒不侵的款式了。
任凭别人怎么说我，我都不为所动。
从小学到高中，我一直都是一个努力讨好别人的人。
不管任何人跟我说需要我做点什么，我都会放下手里的事情，陪他去。
基本上我是属于没有自我的那种状态。
但是反过来，我对别人有需要的时候，别人却不买账了。
我初中的时候有一个好朋友叫李萨，因为他们家挨着邮局，那时流行给笔友写信，于是我就把我每天写的信交给她，让她给我投邮局。
有一天，因为开家长会的缘故，我无意中发现我交给她的信全部在她的抽屉里，她没有给我寄走一封信，而在这之前，我几乎把我全部好吃好穿的都分享给了她。
初中毕业以后，她隔了两年就去上班了，有一次她叫我去她上班的地方玩，她的一个哥们那天也去了，然后那哥们说要借我的手机来打，那是爸爸新给我买的，在当时算是很贵也很稀有的手机了。
他最开始是在房间里打电话，后来就下楼去了，然后就一直没有回来，我着急了，问李萨，李萨说没事，都是认识的，又等了一会儿，我又问李萨，李萨就下去找那男生，结果也没找着。
当时我很害怕，因为如果告诉我爸爸的话，我爸爸肯定要把我打死。
当然，最后我的手机还是没有找回来，我也被我爸爸狠狠地打了一顿。
大学的时候我有一个女性的好朋友，她也是兰州人，大学毕业以后，我就准备来A市打拼，她听说了以后对我说，我要跟你一起去A市，而且她还提前把火车票都买好了的。
她告诉我她带了1000元出门，我听了感觉到压力好大，1000元在A市能够做什么？租房子都不够啊。
后来我在A市找到了工作，一个月3500元的工资，我们一起合租的房子，房租是1300元一个月。
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