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作为情侣,我们两个在地下车库里待着,又在一个密闭的空间里,她靠着我,于是我产生想亲吻她,甚至做有性暗示意味的抚摸的冲动。
这不是我们第一次来到地下停车场,也不是第一次这样做,但是很明显她今天有些疲惫,并不希望和我有过多的亲吻和亲昵动作。
但是,我的心中仍然有一种强烈的愿望去和她紧紧挨在一起,正当我伸出手,企图将她拉入怀里并亲吻她的时候,她忽然闪开了我的动作,往相反的方向靠在车门的那一侧,她开始问我:“等一下,你不要总是这么可爱,你不是说你有冷酷的一面吗?你做一下给我看看。”
在我们刚认识的时候,我记得我跟她说过这句话,但是我从来没有想到她会这么要求,她看着我(实际上整件事情结束以后,她强调自己是开心地,笑着看着我),以一种撩拨、挑衅(这是我当时的感觉)的样子不断地催促我快点表演一下看看。
然后,我就愤怒了。
于是发生了我们有史以来最严重的一次争吵,她靠在一边半天都不说话,泪水已经浸润了她的双眼,她说她不知道我到底在想什么,不知道怎么会让我不开心,不知道哪一句话就会触碰到我的创伤。
她质问我的时候,我眼睛发愣,低着头,心中充满恐惧和歉意,一个劲儿地跟她说:“对不起,是我错了。”
那一刻,我忽然想起了我初中的时候,妈妈曾经调动到外地去工作过两年,在妈妈回来后的一段时间,我和妈妈非常陌生,几乎无法交流。
那个时候,我受到黄色网站的影响,不断地去看一些母子**类的黄色漫画。
然后有一天被妈妈发现了,那个时候,我母亲训斥我的样子和这一刻是如此的相似,而我的反应行为也和那天如出一辙。
我感觉我要失去她了,我感觉她的叹气和失望的表情是要为说出“咱们分手吧”
做铺垫。
但是令我惊讶的是,她告诉我她感到很累,感到我们的情感在被我推着走,她时常感到背后仿佛有一只手在推着她,让她很不舒服。
但是,这些并不代表她不爱我。
她重复了三遍,我很感动,同时也意识到,我对于她的感觉又一次和真实的她发生了偏差,我只是按照心中的那个注定会被抛弃的孩子的意象,来看待那个注定会对我不满的女人形象,我把那个形象“嫁接”
到了她的身上,她是谁,一瞬间我竟然有点模糊……
那个时候我还和她在一块儿,无法多想,但是我知道,我低着头的时候并不是28岁的我,而是那个被拒绝的只有几岁或者十多岁的我。
晚上的结局是女朋友把不满的情绪发泄了出来,我哄了她,她想起我平日里对她很好,她告诉我,希望我们能更好地磨合。
但是她提醒我,她只是一个普通的女孩,平凡的她并不希望未来一辈子都生活在这种压力中。
我回到家里,当时我的情绪并没有绝望,看来这段时间我的心理治疗是非常有效的。
在离开她之后,我感到情绪中的某种欲望迅速地减退,我又回到了28岁,所以回家以后我反倒获得了平静。
但是我记得当时的感觉,我知道有一段重要的记忆在那一刻溜了过去,所以在睡前我做了一件事情——这段时间我一直在看《辩证行为疗法》这本书,其中提到“创建自己的安全屋”
,这个理念让我感到或许对我会很有用。
于是,我按照它的说明给自己的精神创建了一个屋子。
一开始是一个屋子,后来再去的时候是一间欧式的教堂,后来再去的时候教堂的一半坍塌了,一道白光从外面射进来,我看到了教堂外面的世界——我在一处巨大、平坦而高耸的悬崖台地上面,世界的所有事物都低于这个台地,在台地之下。
整个台地是一个三角形,它的尖端指向远处的大海,而低一些的地方是重峦起伏的山脉。
在台地尖端那里有一棵老树,当我脸对着树,盘坐在那里的时候,我的脸处在的那一截刚好有一个人头大小的空洞。
我闭上眼睛,在我的精神里再次放松,打坐,入定,盯着这个洞。
我就会在我的精神里顺着这个洞穿过去,飞离地面,这个时候我就可以看到悬崖的下面——在森林的环绕下,下面是一个打着漩涡的黑色的潭,我就从空中跳下去,然后我发现,黑色的潭水里面有我的记忆。
我会在这个潭水里回到过去的记忆身旁,分辨他和我的不同,然后我会把这个记忆里的我带出水面,这个时候他们就变成了一堆白骨。
我就上到潭水的岸边,那里,非常靠近森林的地方有一面镜子,我看着镜中的自己良久,然后会在镜子后面的空地上挖一个坟墓,把我手里的这堆白骨埋掉……
昨天晚上我又进入了这个安全屋世界,跳入这个潭水之中。
今天早上起来的时候,我回忆起一个记忆的片段——我穿着开裆裤,那个时候我还没有桌子高,一个女人在和别人打麻将,我走路颤颤巍巍的,想要抱她,但是她把我拨开了……
这个记忆是哪里?我多大?身边的女人是谁?我思考了一会儿,立马意识到,这是我非常小的时候的一段记忆,这个记忆和我父亲在我成年以后给我讲的一段话重合了:
“你很小的时候,我和你妈在A市都很忙,把你搁在B市老家……但是当时的保姆不行,就知道打牌,也不管你,有一次你妈回去,看到你全身都是泥,坐在地上哭,保姆也没管你,非常生气……后来就把这个保姆辞退了,换了一个人很好的保姆,你还记得吗?”
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