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我曾经对他发出过无数次这样的信号，被拒绝之后，我不再发出信号，但是，每当这样的时刻，我一会儿支使他去帮我拿个插线板，一会儿支使他把烤箱的插头插上，他一定觉得我很烦。
但他并不知道，我想要让他参与到我生命的活动中来。
当然，平时我也非常忙碌，没有多少时间陪伴他，所以平时他都是一个人默默地在厨房里做事，我也没有陪伴他，但是他从来不抱怨，也没有希冀我的陪伴。
所以我也很习惯他一个人在厨房忙碌，而我在卧室里办公。
好多年了，我们只是一个屋檐下两个孤独的、各做各自事情的人，我们只是共同生活在一起，思想没有交集，灵魂没有碰撞，我很孤独，在他的故乡的时候，尤其如此。
所以有时候我会觉得我们彼此是在维持一种假象的相爱状态一样。
一对夫妻没有交流，没有争吵，但是，我内心又有那么多的话想表达，想让对方进入自己的内心世界。
但是对方坚决不愿意进入，只愿意和我维持一个表象的互动，并且也只想停留在这样的状态之中。
这样的事实，本身就容易让我感觉到自己的存在是一个被忽略的状态，所以我在这种平和的关系之中，会时常感觉到有什么地方不对劲儿。
但是我一直忍受着这样的不对劲，因为支撑着我维系这段婚姻的，是他对我生活上的无微不至的照顾。
在那样的时刻，我觉得我们之间其实是不需要语言的，语言的交流是多余的，那样的时刻很美，美到超越了任何语言。
我在他对我的照顾中感觉得到他对我的需要，我在他生命中是最重要的存在，他愿意为了我去付出，而且是心甘情愿地付出，从来没有想过我对他的回报。
如果说有，那就是陪伴在他的身边。
我知道，他希望我可以一直陪伴着他。
他依然每天出去买菜，做饭，做家务，我爱吃什么就买什么，有时候我觉得这个过程好像是他在喂养我，哺育我。
我突然发现，我们之间那么美的夫妻关系，实际上很像是我和我妈妈的某种关系的重现。
每天，我在繁重的脑力劳动之余，会去亲亲他，抱抱他，他也会时不时地来抱抱我，或者咬我的手臂，我的手臂上，到处都是他的牙齿印，每一次我都很痛，然后使劲地抓他，捏痛他的身体来阻止他的咬。
但是通常没有用，因为我的力气很小……
每天都会有这样的时刻，我们如同两个小孩子，在这个房间里发生各种好玩的事情。
有时候，我会做出各种“奇葩”
的走路姿势来逗他笑，有时候，他做出各种奇特的表情来逗我笑。
这一切过程里都充满了小夫妻的打情骂俏，我知道我们应该是叫老夫妻，但是，对于两个心理年龄都还停留在3岁的成人而言，这样的夫妻情趣，也只有我们才能拥有。
所以有时候，我觉得我们心理都有疾病，也是蛮可爱的。
其实我心里也清楚，他很沉默的个性，是我嫁给他这么多年来一直如此了，是根本不可能改变的。
然而，在我觉得自己想要交流，而他总是沉默的时候，我也是很绝望的。
但是在这些打情骂俏的时刻里，也有无数的超越语言的东西存在着。
所以，他是个哑巴又有什么关系呢？在我心情好的时候我会这么想。
但是，我不可能总是心情好。
（3）
在他不高兴的时候，他可以长达半个月甚至一个月不和我说话，不和我亲热，而且如果我不主动的话，他是不会主动的。
这个过程时常让我抓狂，我曾经反复地主动与他和好，但是这样反复的主动之后，我会发觉自己很厌倦这样的游戏了。
最要命的是，因为我们是异地恋，结婚以后，时常会因为双方父母的要求而回到家乡生活一段时间。
我们就会时常有长达半年至一年的分离，有一次分离甚至长达两年。
在分离的时候，他从来不会给我打电话或者发微信、发QQ，我对这一点也是忍无可忍，一再地对他表达，“你每天给我发个表情也可以啊”
，但是他就不。
因为我的职业有一定的危险，我说，“我一个人死在这个城市里你都不会知道”
，但他仍然不会和我联系，不管多长时间。
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