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第二种模式里，孩子将失去被真实和美好地镜映的机会。
第三种模式里，孩子无法理想化自己的父母。
在第四种模式里，孩子会看不到任何希望。
吴雨浓对待女儿的方式，传递的信息就是：我行，你不行，你什么都做不好，只有我才做得好。
妈妈的自恋是病理性的，通过对孩子的贬斥、挑刺来满足自己的自恋或自我价值感，孩子成为镜映妈妈“行”
的工具，孩子的人格就垂直分裂，成为一个自恋型人格障碍患者。
还有一些父母，他们表扬孩子是因为要去别人面前炫耀自己养育的孩子是多么的优秀，通过孩子来满足自己的自恋。
孩子成为一个镜映妈妈或爸爸的“行”
的工具，孩子同样也会成为一个自恋型人格障碍患者。
自恋型人格障碍患者在关系中是很难深入地理解对方的，因为他自己的心灵也有个巨大的创口等待填补。
自恋型人格的人，心智多半还停留在3到5岁的年龄阶段，所以，即便是有了孩子，他也会继续和孩子竞争。
如何调适？
父母和孩子相处，一定要在心底给孩子“预留”
一个精神的“位置”
，在这个位置上，父母觉得孩子是行的，是有优点的，是值得被爱的。
这样的孩子在长大的过程中，就不容易伴随一种无处不在的基本焦虑，觉得自己如同被驱使着要去完成一个什么样的目标，然后获得别人对自己的认同，而这个目标又不是自身诞生出来的。
当然，可以肯定孩子的父母，在心理上是成熟的、强大的。
如果父母不是这样的人，就很难为孩子预留下这样一个精神上的位置。
父母在自恋上受到了创伤，往往会把同样的创伤带给孩子。
父母对这些创伤的觉察与缝合，有时候就变得尤其重要。
在孩子小的时候，父母要的是一个完美的婴儿和儿童。
当孩子不符合父母的期待时，父母会给予这个孩子许多精神上的打击。
在孩子大了以后，往往会用同样的态度去对待父母。
他们要求父母是完美的，他们对于父母的言行往往更容易去挑剔和反驳，或者是贬低。
他们对外人可能更宽容，然而对自己的父母，就觉得父母不该那么说、那么做。
对父母的理想化需求的放弃，也是自恋型人格的人要去面对的一个课题。
最终我们都会明白，父母就是那样的父母，他们可能没有我们想象的那么爱我们，或者，他们在能够给我们爱的方面，其实是比他们自己的父母做得更好，只是比我们期待的那种境界差了许多。
他们也有他们自己的许多创伤，也有他们的许多缺点，他们也是不完美的，接纳这样不完美的真实的父母，是自恋型的人走向成熟的必经之路。
在萨提亚的一个冥想中，内容是这样的：你要想象一下你父母才来到这个世界上的时候的样子，他们在年幼的时候，也对自己的人生充满了期待，也希望活出自己期望的样子……接下来，你再想象一下你父母的父母刚出生时候的样子……
听到这个冥想内容的时候，我会流泪，我会变得慈悲。
原来，父母也曾经走过我们走过的路，他们并不比我们更伟大、更先知，他们也是肉身铸成，他们也是凡人……
原谅父母，或许是我们必须要走的一条路。
经过这条路，我们可以有希望长大、成熟。
[1]美国精神医学学会编著，（美）张道龙等译：《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》（D**-5），北京大学出版社2016年3月版。
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