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小时候我全是穿别人穿过的衣服，还会穿好多年，长裤都穿成7分裤了还不能丢。
冬天很冷，腿上光着的那个部分，不好意思被小朋友看到，就不出去和人玩，怕自己被他们嫌弃。
因为穷，我很小的时候曾经被父亲遗弃过一次，那次是我生了一种病，花了一些钱也治不好，爸爸就把我放在路边，等别人来把我捡去。
结果过了大半天，也没有人来捡我，妈妈才把我抱了回去。
其实那是一种很容易治好的病，只是因为家里太穷，爸爸也不愿意继续给我治病，所以才会做出那样的事情出来。
我的家庭很畸形，爸妈长期吵架打架，妈妈和奶奶也是长期恶战。
爸妈都很强势，都觉得自己是对的，要对方听自己的。
小时候我天天挨打，只要妈妈和奶奶吵架，奶奶就会打我。
有一次半夜里奶奶和妈妈吵架，奶奶就把我和哥哥往家门外推，然后就把大门关上了。
我和哥哥站在门外，黑漆漆的一片，心里好害怕啊，后来还是爸爸坚持把门打开，我们才又重新回到被窝里去睡觉了。
真的不明白，大人打架吵架，遭殃的居然是我们两个小孩子。
我脸上有一道疤痕，是小学一年级的时候，有一天早上，记不起是因为什么事情了，奶奶打我，然后我站起来躲避，头一下子就撞到桌子上，然后刮到了脸上，一下子血流如注……
有一次我走在路上，一只脚掉到下水道，那个时候我的第一反应是不要给奶奶知道。
但是最终奶奶还是知道了，她没有来看我的脚被崴伤没有，也不问我疼不疼，一见我就给我一耳光……
童年时候，从来没有人来哄过我，从来没有人关心我的学习和感受，爸爸和妈妈忙着吵架，妈妈和奶奶也是忙着吵架。
每一次放学回家，我都不知道会有什么惩罚在等待着我。
我曾经差点死过一次，初三暑假去河里游泳，差一点淹死，被人救上来的时候，嘴唇已经发白了。
在水里产生濒死体验的时候，脑海里闪现出这样的画面，爸妈和奶奶温柔地托住我的身躯，把我从水里拯救出来，他们面带笑容地说，再也不会打我了……
和之前的3个女友相处的时候，对于肢体的亲密接触，有时候我会感到不自在。
也和其中一个女友发生过性关系，但是，在那种时候，我的感受是如同看到另外一个自己在和那个女人**，我没有参与感，也体会不到快乐，就包括性**的时候，也如同隔着一层迷雾一般的感受。
很平淡，做梦一样。
之前的几段关系中，我也会去追求女孩子，但是，一旦追到手后，看到的全部是对方的缺点。
那样又会让我感到索然无味，所以随后就是彼此冷淡下来。
这27年的生命，没有什么高兴的事情，我好像一个旁观者，看着自己的肉体在生活，而我的灵魂已经出窍；又好像我自己的生活从来没有真正开始过，从来没有真正生活过一样。
有时候，我也会想到在身上划一刀，看看自己会不会疼痛，至少，那样的感觉都比现在这样的麻木要好一些。
为了要有所体验，去公园的时候，摸到一棵树，我会刻意地让自己去体会摸到一棵树是一种什么感觉，但是那种感觉很浅很浅。
唯一可以把我找回来的钥匙和密码，似乎在现在这个女友的身上。
至少，她让我看到了一线希望，一丝曙光。
但是她和我的关系是一种若隐若现，似近非近，似远非远的关系。
她没有办法确立和我的恋爱关系，我们的关系很像是地下党谈恋爱，见不得光。
女友的家乡和我的家乡，相隔太遥远，我们都是来这个城市打工的，说不清楚哪一天就会听从家里的召唤，回去生活了。
所以我感觉女友也怕怕的，无法和我发展出更深的感情。
给她发信息，如果她半天都不回复我，我就会着急，就会担心她是不是不理我了，不会再喜欢我了。
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