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我常常也会在她面前说一些自卑的话，有点像试探，其实是希望她反驳我，给我信心和希望继续追求她。
在恋爱中我好贱啊，常常会说一些话来让她觉得我很可怜，然后来安慰我，比如哪天我受伤了，就会马上拍照片发给她，问她可不可以给我送创可贴过来。
明明晓得她不愿意去某个地方，她已经说明了，但还是忍不住要去问她，然后被拒绝。
被拒绝的时候心里又不爽，但是下次依然会再次找虐。
某天晚上送女友回她姑妈家，女友叫我不要送了，并很直接地对我说：“我们俩真的不可能（成为恋人），你是想逼我说出这句话吗？”
我其实心里明白会有这么一天的。
和每一个女人在谈恋爱的时候，我头脑里都会闪现出她们最终离我而去，只留给我一个背影的画面。
我只是不知道自己是否做了一些什么，导致这一天总是会提前来到。
以前，女友会问我，你唠叨我的时候，你知道我是什么感觉吗？我也会努力去体会她是种什么感觉。
但是我发现这很难，我无法进入她的内心世界，这正如我无法进入我自己的内心世界一样。
我和女友的关系已经半年多了，从来没有过起色，一直没有向前发展过，和她抱怨我无法理解她有关吗？而且我隐约也觉得她其实也不关心我，只是我的心很空，我需要女友的存在来填补。
一直以来都很焦虑，自己都27岁了，还一无所有，总是想挣很多钱，特别着急，给自己定了目标，但是好像抓不住一样。
我自己特别瞧不起贫穷寒酸的自己，认为别人也会瞧不起这样的自己，所以很想让自己有钱，让女友不离开自己。
但是这条路太漫长，还看不到任何希望。
几个月以后，女友还是坚决地和我分手了。
这27年的生活，感觉过得浑浑噩噩的，不知道自己想要的是什么，也不知道自己想拒绝的是什么。
每天都会有这么一段时间，脑袋里面似乎蒙了一层猪油，迟钝，混浊，不清醒，有雾一样的状态，有时又像是一层水面上蒙上了沙，有时候一整天都是这个状态。
如果有工作任务在做，集中精力的话，这种状况就会消失。
不久前，我失业了。
我总是担心自己做不好事情会被老板责骂，也总是担心自己没有能力去做好一件事情。
所以当事情来临的时候，我会惧怕，会退缩，反复下来，我就再次把自己和事情隔离，仿佛是另外一个人在做那些事情，事情的成功与失败，都和我没有关系。
上班时常常出错，并且是那种很低级的错误，一看就似乎是我故意犯的错。
所以老板常常骂我，好像是我故意去惹人骂我一样。
也害怕老板给自己指派工作任务，“你把这个做了，把那个做了”
，心里很空，什么都没有，很害怕，不想做，想回家睡觉。
对很多东西都存在抗拒，害怕把自己交出来。
工作以来，和任何老板都搞不好关系，一方面对他们评头论足的，另外一方面又不遗余力地去讨好他们。
说话特别啰唆，要说到把对方当成自己人了，心里才会安心……
在说这些话的时候，感觉依然不是我在说，而是另外一个人在说。
和女友分手以后，我头脑里完全回忆不起女友的模样，我甚至记不起我自己的样子。
好想哭一场，但是哭不出来。
常常觉得生活如同行尸走肉，体验不到快乐和悲伤，已经忘却快乐的感觉，感觉自己快疯了，如果哪个人来扇我两耳光，估计我也不会有什么反应了……
解析
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