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最近我打算做一次旅行去散散心，但是约人都约不到，心情很低落，进而出现头晕、呼吸困难等身体症状。
那天，我写了一篇日记：
我今天觉得情绪很低落，突然觉得那些想要坚强的意志都瞬间被瓦解了。
我想出去旅行几天，本来答应跟我一起去的同事推托说请不了年假。
然后我就找另外几个朋友，有说没兴趣的，也有请不出假的，让我觉得很难过，有一种被孤独吞没的无力感。
好像全世界的人都不愿意陪我，真的觉得快要孤单到窒息了。
今天与人聊天，聊到有些女孩子的老公对她们无微不至的照顾和体贴，我真的也好想好想拥有那么一段感情，有那么一个人好好地对我，愿意陪我愿意听我说说话，然后我也好好对他，好好爱他。
但是我的理智告诉我：我现在这种状态，开始任何一段感情都是不明智的，可能我只想找个人填补我心中的空洞和孤独，一旦对方无法满足我，我可能会陷入更深的漩涡里。
有时候我还会有这样的念头和担心：我现在这个样子和状态，不论跟谁在一起，好害怕给不了别人幸福。
我情绪这样敏感、这样不稳定，是不是真的没有资格去拥有一份感情或者组建一个家庭，很害怕。
我对很多事情的预期总是有不好的成分，总是觉得即将发生的事情不会有好的结果。
因为耳鸣，所以我入睡前要吃精神科医生开的药。
每天晚上都会关注耳鸣，因为它是那么的不可控制，不知道什么时候它会冒出来，然后影响我的睡眠。
如果没有这个耳鸣，心情应该会好很多。
最近在家里，看到爸妈冷战的时候，我心里会着急和难受。
爸爸很勤快，家里的事情，做饭洗衣服，基本都是爸爸在做，当然妈妈也没有闲着，妈妈负责买菜等事情。
我爸妈是在学校里做生意的，都是早出晚归的。
爸爸话比较少，妈妈比较啰唆，他们常常会争吵和冷战。
妹妹曾经说过我不像个姐姐，不怎么会去关心她，反而她更像一个姐姐，要时常来关心我。
昨天和妈妈谈到小时候和他们分离的经历，妈妈说，因为那时出去打工是摆地摊，也没有固定居住的地方，所以也不方便把我带上，然后妈妈说了一句，如果不是条件不允许，哪个会舍得把自己的孩子放在老家啊！
听了妈妈这句话，我觉得心情很舒服。
记忆中也有一些温暖的片段，比如才到A市和爸妈生活的时候，大概12岁吧，因为不熟悉路，所以第一天去上学的时候，回家路上走到一半，看见妈妈来接我，那种感觉很温暖。
某天妹妹央求我用电瓶车送她去车站，我也觉得很温暖；去医院看病的时候，帮助一个去女厕所的病人如厕，我也感觉到很温暖；后来帮助一个小孩子打雨伞，我心里也觉得温暖。
我其实能够意识得到，每次我身体上出了问题，把爸妈搞得焦头烂额的时候，感觉自己是想得到爱和关心。
有时候也自责，自己总是给爸妈添乱，但是身体还是要生病，控制不了。
解析
上面的这些内容，大部分是徐素栀在我这里描述的内容。
在心理咨询的过程中，素栀把它们都串成了一条线，过去的经历对她来说，不再是那么散乱和没有联系了。
她在心理咨询的过程中，过去好多模糊的东西逐渐变得清晰起来，她没有意识到的很多东西，通过自己的话说出来，也会得到和过去不一样的新体验。
素栀的躯体形式障碍，还包含有疑病症的症状，素栀的症状真的是多种多样，但是其核心只是在表达，在追问：爸爸妈妈，你们爱我吗？你们会无条件地爱我吗？
当然，所有的症状都是谜面，底下是那些不能被素栀和她的亲人读懂的信息。
心理咨询的过程，就是把这些没有说出来的话，让她自己意识到，自己去把它说出来。
说出来之后，潜意识上升到意识层面，她的问题就可以逐一解决了。
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