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焦虑症:一学习我就要看手机
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刘树生,男,26岁,某重点大学大四学生。
从小我是和奶奶一起睡觉的,爷爷在我几岁的时候去世了,爸爸妈妈和奶奶一直是住在一起的。
但是在记忆中,我很少和爸爸妈妈一起睡觉。
爸爸和妈妈的感情很好,在我们农村这样的地方,他们也算是模范夫妻了。
小时候的记忆就是穷,我上学的学费都常常拿不出来,妈妈得到处去借钱。
最大的感觉,贫穷就是罪过,原罪一样的罪过。
妈妈和外婆的关系一直不好,因为我的家庭一直都很贫穷,外婆会时常数落妈妈,说她嫁给爸爸是一个错误。
外婆家有钱,在省城都买了两套房子,但是外婆的所有家产都是预备留给她唯一的儿子的,另外两个女儿是没有份的。
妈妈每次和外婆见面,都要遭受外婆语言上的侮辱。
妈妈在实在周转不过来的时候,跟外婆借了几万块钱,然后,外婆一有机会到我们家来,就要指挥我妈妈该做这样,该做那样。
有一次,外婆到我们家来,夏天的下午,温度已经到30多度,外婆说,你不能在家偷懒,要出去割草……感觉那个时候,妈妈都要被外婆逼疯了……
每次外婆来过我们家之后,妈妈就常常打我骂我来发泄。
这一点,在我后来罹患心理疾病以后,妈妈很主动地对我承认了,说我是她的出气筒,尤其是在我两三岁的那段时间,这样的情况尤为频繁。
小时候对妈妈的感觉就是害怕。
在我3岁左右的某天,我坐在一个小板凳上晃**着我的脚,一不小心踢倒了一个水壶,那个时刻,我非常恐慌甚至恐惧,我不知道妈妈会怎么来惩罚我。
在这样的想象中,我的手心一直在出汗,身体在发抖……
小时候一旦犯错,就会被妈妈罚跪,跪在冰冷坚硬的水泥地上,通常还会伴随着妈妈声色俱厉的、惊叫一般的斥责。
最讨厌的是,一旦有邻居或熟人来家里,妈妈会立刻变脸,对我非常好;如果没有人来,我就会一直在地上跪着,不知道妈妈骂完就去忙什么了。
那个时候,我感觉自己是那样的孤独和无助,我是多么盼着她可以再次回来,把我从水泥地上解救出来。
一直到初中,我都很害怕妈妈。
妈妈对我来说,是一个无法预测的存在,因为不知道自己什么时候会犯错,什么样的错误就会让她爆发出歇斯底里的反应。
所以,和她在一起的感觉是紧张,紧张,紧张,还有害怕。
小时候,大人常常跟我说后妈很可怕,我就去问奶奶,我妈妈是不是后妈啊?奶奶白了我一眼,亲妈!
于是,我头脑里很坚决地反对关于后妈很可怕的说法,我觉得亲妈才是很可怕的,如果没有这个妈妈,可能我的日子会好过一些。
更喜欢和爸爸待在一起,因为爸爸的脾气好,从来不会无缘无故地骂我。
可惜爸爸很少有和我待在一起的机会,印象中,能够和爸爸在一起的时间很少。
也常常觉得自己的出生是一个错误,所以常常会想,如果自己死去就好了。
如果我死了,爸爸妈妈会不会更开心啊?
初中以后,父母出去打工挣钱,家里的经济条件有了很大的改善,妈妈对我的态度就改变了许多。
但是这个时候,我已经出现一系列的心理问题了。
从小我就很孤独,几乎没有一个朋友,但是我又非常渴望有朋友,常常跟在他们的身后,想让他们的眼神光顾我,能够带着我一起上学,放学一起玩。
但是不知道怎么回事,没有人喜欢和我一起玩。
我常常只能一个人躲在角落里难过。
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