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去了舅舅家之后，觉得自己不是那个最重要的人。
然后和同学朋友在一起的时候也会觉得自己不可爱，不被欢迎，不被接纳，不敢跟同学尽情地表达自己的想法。
大约从初中二年级开始，我慢慢地变了，我变得不爱说话了，少说话，可以少犯错误，可以少被指责。
我很怕舅妈责备我，晚上我不敢玩电脑超过十点。
看到舅妈教育表弟的粗暴方式，我更是厌恶并觉得舅妈可怜，因为舅舅一吃饱饭就去打麻将，什么都不管。
家里通常就是舅妈和我们两个孩子，而我总是躲在自己的房间里不出来。
在我上面，还有3个姐姐，我父母都是那种有严重的重男轻女思想的农民，家里什么好吃的，好用的，都是给我一个人享受；家里的农活，都是3个姐姐去做。
小时候，父母太宠爱我了，什么都让给我享受，在家里，我是一个小霸王。
来到舅舅家后，我什么都要让着表弟，而且我是一个不重要的人，这样一个角色的转变我适应不了……
咨询师在给来访者做空椅子技术的时候，孩子对着对面的一把象征着妈妈和爸爸坐着的椅子表达说：
妈妈，你知道吗？我到舅舅家会受很多苦，我的性格可能会变，你忍心看着我不开心地活着吗？
妈妈，不要太功利了，不要太急功近利了，有些事，勉强不来的……算了，如果在我11岁那年，即便这样跟妈妈说，妈妈还是会把我送去舅舅家的。
因为她觉得那样做，就是对我最好的方式。
爸爸，我觉得我是一个比较胆小懦弱的人，比如说我大学二年级辍学了，我在别人面前都不敢说，我也不知道要怎么办。
其实我很希望你能告诉我怎么办，你可以勇敢地跟别人说，你可以大胆地跟别人说我辍学了，我希望看到你可以勇敢地面对事实，我能够以你为榜样……有一次我去医院，别人问你，你儿子是高中毕业还是大学毕业？你回答说，管他小学毕业还是高中毕业，现在都是一回事啦！
我希望爸爸你回答说我是高中毕业或者是大学辍学，而不是跟别人绕弯子。
可能是因为我太弱小了，我希望爸爸可以强大一点，在别人面前帮我把我无法说出的我辍学的事实告诉别人……
爸爸妈妈，我希望可以跟你们多一些有趣的互动，但是我们都不是很擅长讲内心话的人，我希望我们的沟通不仅仅是事务性的沟通……
我最喜欢的是我笑得和花朵绽放一样开心，而有好多年了，我的笑容都如同冻结了一样……
解析
李龙地在11岁的时候被送到舅舅、舅妈家里去生活，孩子并不喜欢这样的生活，舅舅、舅妈和表弟，其实都不欢迎这个亲戚的到来。
这样一个被拒绝的存在，却在那个家庭里生活了7年，这7年，孩子是怎么过来的啊？
孩子曾经对妈妈说过：不想去舅舅家住了！
妈妈说，你不要这么说，你舅舅对你已经很好了，每天下班回来还要做饭给你吃。
这个是事实，但是还有更重要的事实被做妈妈的忽略了，那就是孩子的感受被妈妈否定了。
妈妈否定了儿子的感受，因为妈妈觉得，儿子待在舅舅家里，才会有一个更好的前途。
为了这个前途，妈妈对儿子的感受置若罔闻。
所以，妈妈是一个情感隔离的人，对事物的判断来自理智，而缺乏相应的感受能力。
情感正常的妈妈可能会去问，儿子，你为什么不想去舅舅家里住了呢？这个时候，妈妈愿意进入儿子的内心世界去，儿子才能真正地感觉到自己是作为一个人在活着的，而不是作为一个被妈妈计划中的“物”
在活着的。
这样，孩子在妈妈的回应里“看到”
自己的存在，因而可以对自己的感受更加真切。
妈妈那句话的背后还有对孩子的指责：你怎么可以这样说你的舅舅呢？他们对你那么好，你怎么可以这样不知感恩呢？于是，孩子会在“舅舅对我已经够好了”
的判断和“其实舅舅并不接纳我”
的真实感觉之间挣扎。
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