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我有气无力地说着，又控制不住地咳嗽了两声，“你还有巡演要开还有舞台要上，被我传染了，麻烦可就大了。”
我用尽全力不住地劝他赶紧回去，他却不语，只是一味地望着我。
我停下来歇息片刻喘口气，并整理思路打算找别的理由和角度继续劝说时，他忽然抓住了我的手，我反应过来时，右手已经被他紧紧地握在手心。
我一惊，尝试把手从他手中抽出来，却发现他的力气很大，根本不是正虚弱的我能反抗的。
我抬起眼惊诧地望向他，却在对上他眼神的那一刻立马就别开了目光。
他的眼神太过热烈而痴缠，也像绝望的人抓住最后一根救命稻草，拼尽全力去靠近那一点点希望，拼尽全力争取一个说出自己心声的机会，哪怕只有一次。
“我说了，这些都没关系，我在做什么，我心里很清楚，”
他握着我的手，并没有松开的意思，仍那么痴缠又绝望地望着我，“我能做好我该做的事，也能照顾好你，你怎么就不能留我一次、信我一次，哪怕就一次？”
在那一刻我终于明白了之前曾让我疑惑且困扰我的许多问题的答案，而这个答案，他早在去年录第一期时，就以轻松且没人会在意、琢磨的语气说了出来。
我想不出理由，但这种事情偏偏有时候就是不需要理由，感情本身就不是理性、逻辑和权衡所能解释的事情。
而且现在，理由也不重要了。
“不要这样，深深，”
我别过头去，没有看他，“你给我的机会太多了，但你忘了给你自己一次。
这世上有很多值得的事情和人，所以，去看看那些更值得的吧，好吗？”
太迟了，也没有用了。
我闭上眼，心底里的悲凉如流水于平地倾泻般不住地流淌、蔓延，再渗进原本就不是刀枪不入的心田里。
一切都有迹可循，他也一直有所察觉，于是我退一步，他也退半步，直到我们之间的距离已经远远超过爱情定义下的最远界限，直到我对他的感情已经无法出现也容不下友情以外的感情。
可他依然朝着我的方向望着，即使是退了这么多步，只要我向他招招手，哪怕只是一个眼神，他都会再次往前走，回到原点，甚至比原来更多。
可不该是这样的，他不该是这样的，他也不应该为这样一份感情而伤神。
这样纯粹的感情纯粹的人理应得到更为纯粹更为坚定的感情，而这样的感情，也应当来自更为纯粹的坚定的人。
而从一开始就没有相信，时时刻刻否定、警惕、“清醒”
又不敢迈出那一步的我，不是，也不适合，更不可能是这个人。
即使我现在选择相信，那曾经我们的不够信任和隔阂也会为日后埋下猜忌和不安的种子。
就算我是个体面人，他又是个尽职尽责说到做到的人，我们之间的矛盾不会爆发，但也会在沉默中，把我们彼此都扭曲成我们自己都想象不到、相看两厌的丑陋模样。
因为这份感情早就不够纯粹了，早在我第一次以开玩笑的语气回答时，早在我没有选择相信他和他出门聊一聊时，早在我时时刻刻警醒自己朋友和偶像就已经足够了的时候，这份感情就已经不纯粹、不勇敢、不安定、缺乏信任了。
爱情该是什么样子我无法给出百分百明确且正确的答案，但我知道，不该是这种不纯粹、不勇敢、不安定、缺乏信任的样子，不该是让他低声下气地求才能得到的样子。
他久久没有说话，但我感觉到他握着我的手的力道松了，我慢慢从他手心中抽出了自己的手，放在自己的身前。
我一直没看他是什么反应，良久才听到他低声说要出去走走，随后，他像是站起了身，很快，脚步声到了门前，门开、门关，病房里重归寂静。
我没有应声，我知道，他不会回来了。
过了不知多久，我几乎要重新睡着时，接到了他的电话。
“我这里……还有些急事，就，就不回去了。”
他瓮声瓮气地说。
“嗯，我知道了。”
我说。
“你好好养身体，换季就是容易生病，别勉强。”
“嗯。”
“好好吃饭，按时吃药，好好睡觉。”
“嗯。”
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