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我不断感知它们，感觉它们在我的内心，感觉到皮肤下的刮割，感觉到胸腔仿佛就要爆裂。
它们推挤，它们就在这儿。
它们坐在我身上，我背着它们四处走，现在我自己成了不寻常、不可能。
一个身体可能偏执吗？生物化学对此有何说法？我缺乏荷尔蒙？维生素？矿物质？或是我全都摄取过量？
棘手的是，正是那些激怒了我。
我是循环的一部分，我却想与之分裂。
一缕在一场猎鬼行动中的鬼魂。
我无法发现我在找寻什么，我自己就是鬼魂。
这是个难以忍受的窘境，但我没有选择。
当我解开了奥秘，才能停手，不过我从来没成功过。
或者我忽然变了卦，才能平静下来。
虽然是不可能，但我一点儿也不放松。
7.
目前有个事实特别让我伤透脑筋：我自己本身是种不寻常、不可能，我可以从身边的一切看得见这种不寻常。
就像原子核周遭猖狂肆虐的电子，我所有的思虑也围绕着我存在，及定有某事存在的事实打转。
我的思绪全源出于此，同时也回归于此。
但让我最痛苦不堪的是，竟然只有我一个人这么想。
我是这么的孤独。
在虚无中我区分自己与他人。
我在商店里逛男士服饰时，店员朝我走来，我顿时看清那不可能性。
他就像我一样未必真实，同样绝望，同样被施了魔咒，同样沉重，是一个活动自如的木偶。
不过我们之间还是有差异存在：他对这一点儿概念也没有。
他坐在炽热的火炉上，却无所知觉。
我可以从他的脸上——他无知的、纵欲的与拘谨的表情，看出他什么都不知道，更甚者，他想都没想过。
而且我明白，将这事透露给他知道是一点意义也没有，他或许丝毫不能理解。
销售男士服饰是他的使命，这已绰绰有余。
可正是这一点让我恐惧。
我相当清楚，我看起来似乎挺中意自己孤立的生活。
为何我不走入世界，将我的认知与他人分享呢？真的没有办法向世界解释它是个奥秘吗？怀着沉痛的哀伤与最深的绝望，我必须用一个无可局限的“是”
来回答。
我不是危言耸听，而是根据长久以来的经验。
我已经提过我的缄默。
我同周遭的人一样说着同一种语言，我们使用相同的文字。
不同的是，我重新将文字搭配使用，但他们还是相当了解我在说什么。
问题不在语言，而是认知力。
他们不了解我字里的知识，他们感受不到我的解释的效力范围。
他们的脑中有障碍物，遮住了他们的目光，以至不知道生命是个谜。
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