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最近几个星期语言离我而去。
词汇、句子与观念弃我不顾，就像拨浪鼓与奶嘴象征着一段已被克服的时期。
我对语言一点儿也不在行。
它将我放逐，把我丢在一座孤岛上，抛在一颗小行星上面。
如果真有那么一种语言的话！
但那真的是肯定的吗？没一件事是肯定……
2.
脑海里掠过的一切无足轻重。
那儿已经发生过什么事了？除了感官印象的重复之外，思维是什么呢？
在思维中只存在感官所察觉的事物。
在我的身后发生了重要的事，我被监禁在一个洞穴之中，背对着洞口，光阴荏苒，而我只呆望着穴壁，一丝光线也看不见。
能够支配自己的感官于我又有何用？眼睛除了能辨识出洞穴的黑暗外，还能发挥什么功能呢？
我并不寂寞，一点儿也不孤单，一点儿也不。
所有一切全集中到这儿来，所有的人类，我们全坐在洞穴之中。
那么我大概还有人可与之交谈。
但无法看得见东西的时候又该谈些什么？何况那儿可能有人能分享我的命运吗？不，不，我连这种机会也被剥夺了。
因为没人理解他自己是置身在一个洞穴之中，其他的人都相信自己看得见一切。
他们悠游自在，不想离开。
我的背后没有眼睛，但我明白，洞外正进行着某事。
就像胃发痒一般清晰可辨，我们最可靠的感觉器官。
我体内骚乱不安，仿佛出生时皮肤下是带着稀疏的鹅绒毛似的。
也许正因如此，只要是看见鹅的时候，我便激愤难平。
鹅让我如此不安，总有一天我会爬过邻居的篱笆，把他的鹅杀掉。
就这样把它干掉。
3.
现在回到正题来，回到我已提过的正题，回到唯一存在的正题。
那需索无度的复数主义是干吗用的？它让我心绪不宁。
让我丧失理智的是现实，它对我的作用尤其强劲，这让我成了偏执狂吗？对现实有兴趣是否是种偏执呢？但人类必须对某件事产生兴趣。
因此，现实、世界、宇宙。
一个孤儿有许多名字——比一个备受呵护的小孩还多得多。
在阶梯上被发现的小孩有许多的名字，悬浮在空****的空间中。
现实！
谁能理直气壮地说出这个词？究竟谁知道现实来自何方？谁能给我它的住址？
所有事件的起始与结尾不也都存在着这个问题——世界来自何方？
我知道这个问题是有答案的，不过这个答案超出能力范围之外。
有答案的，它确实存在，却不是在我的面前，也不是在我度过生命的洞穴之中。
我能忍受这件事吗？我是说，我怎么能忍受自己活在一个我不了解其起源的世界呢？
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