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，当他发现妻子无法满足他的时候，他就会向外继续去找，因为他已经完成了生命的传承，完成了他的责任，他要做些其他事，去满足他自己的需求。
比如重复父母的命运。
有些人说“我爸爸有婚外情，我很反感，很否定他的这种行为，可是不知道为什么，结婚后我发现我内心总是有股动力，忍不住也要去那样做”
。
这类情况特别多。
孩子总是不自觉地模仿父母，所以看到父母在他们的人生里是怎么做的，孩子会在自己的人生路上同样去做、去重复，包括性格、思想以及每天的言行，来塑造出自己的一条人生路。
有些严重的情况，孩子甚至会在不自觉中去分担父母的辛苦。
而父母冲突造成的创伤，或本人过去的创伤，都会对其婚姻情感关系产生很大的影响。
比如强烈被需要的感觉。
我的《李中莹亲子关系全面技巧》这本书里有一章介绍了心理学家艾力·艾力逊的一套概念。
他研究发现，一个人从生到死要经历八个阶段，21岁之前已经完成五个阶段。
你可以看到每个阶段的孩子需要什么，如果父母没有满足他的需要，就会有问题出现。
比如，2—3岁孩子的需要被忽略，就会产生强烈的被需要的感觉；12—21岁孩子的需要被忽略，就可能会通过不断地谈恋爱来寻求弥补。
比如与父亲的联结不足，就会很需要炫耀力量，因为父亲是代表力量的。
所有在你面前想办法证明自己有力量的，都是力量不足的。
有足够力量的是不需要炫耀的。
你看，在武侠小说里，功力高的大侠根本不需要带着剑到处嚷嚷，往往一根筷子、一片树叶就可以让人毙命。
在情感关系里，力量不足的人会拼命追求征服，征服了一个之后就放下，再寻找另一个去征服。
婚外情没有完美的解决方法
很多人问：“出现婚外情该怎么办呢？”
婚外情是可以解决的，但是如果你要解决到不留痕迹是不可能的。
婚外情没有完美的解决方法，无论如何都会留下痕迹。
当他已经冒犯了你的价值观，而你仍愿意维持这段婚姻时，你需要认真考虑你的未来。
有人总是说“有什么办法呢，跟他在一起这么多年了，我只能维持下去”
，这是在逃避自己的责任。
你要对你自己的人生负责，对你的未来负责。
你可以问问你自己：他能保证以后不会再出现这类问题吗？他能遵守承诺不再冒犯你的价值观吗？如果你相信他能，那么之后出现问题就不是他的问题，而是你的问题。
你之后还能不抱着受害者的心态去把这份关系经营下去吗？如果可以，那你们可以试试重新来过。
有些时候，往往是对方发生婚外情，你就觉得你是受害者。
面对对方婚外情问题，你需要去掉这份受害者的心态，看到其中你自己要负的责任，你愿意为你缺失的这份责任付出代价，代价就是对方出现婚外情。
如果你们两个还有很强烈的爱，那你们可以重新来过。
如果你坚持认为你是受害者，是对方伤害了你，那么你们是不会有好结果的，最终婚姻还是会破裂。
还有一些环境因素，对方的工作环境、生活环境，有没有可能在婚外情问题上做出满意的善后？海灵格在《谁在我家》这本书里有一个案例，老公出轨后很后悔，求老婆原谅他。
海灵格说原谅不会有效果，要想有效果，需要老公付出代价。
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