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怎么。
……静不下来。
好痛苦。
不知道究竟为什么，喉咙堵着干涩的不知名的东西。
我似乎又想哭。
开学以来，几乎每次想哭都是碰上关于山本武的事。
我想不通。
明明从小到大，我都在努力把控自己的人生节奏和方向，一点都不喜欢失控，现在却变得越来越奇怪。
不仅发生了那些嘭愣咣啷的事，而且理论上说，我应该非常抗拒，可现如今心底深处，反而如大海浮木似的漂出一丝侥幸的念头：
这样也好。
或者说，这样也没什么大不了的。
是吗？
但这种心情，从根本上就和我一直以来的行为准则背道相驰。
我竭尽全力地希望符合家人的、朋友的、社会的期待，让大家放心；我希望在意的人们能够为我感到骄傲。
在这种标准下，不符合外在优秀的部分就应当藏起来。
连我自己都不愿意直白地面对它。
就像去展销会要乔装，在家看漫画也要偷偷看。
我在做的这些，都是不能让人看见的，藏污纳垢的，见不得光的事。
无论怎么想，都称不上“没什么大不了”
。
到底为什么……
我想起那张自始至终都充满真诚的关怀，以及诚恳的善意的脸，想到那双总是闪闪发亮、有时又可怜巴巴的深棕色眼睛，蓦地有一种窒息到想当场断气的冲动。
今天，他要是有露出尴尬或失望的神情，我估计会感到惶然，但更多是理所当然的无奈。
然而他一丁点类似“西贺居然是这种人”
的表情都没有——甚至还浑身围绕着那股令我无法忽视，存在感强烈到不管哪一秒突然开口表白都不会让人惊讶的气氛。
看不出一丝一毫的端倪，我却更觉得可怕。
……到底为什么啊！
本来都打算维持好普通朋友的距离了，为什么屋漏偏逢连夜雨！
这个人还表现得那么明显，我连自我欺骗都做不到，那种反应谁相信他只是想当朋友啊！
往常，一旦确认谁对我抱有好感，我都会主动疏远，用任何人都不会没面子的方式申明态度。
不然即使什么反应都没有，推一步走一步的话，也算是在给对方机会。
总感觉像在吊着别人似的。
所以这次也一样。
我顿时下定决心，坐直身子。
没功夫管凌乱的额发和发烫的脸颊，翻了翻书桌，把垫在漫画书底下的手机捞出来。
点进和山本同学的简讯界面。
输入：
山本君，最近早上的晨练，我不会去河边。
之前谢谢你的关照。
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