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你爱许多人，但这些人以一段故事，一个结局，一个念想的方式存在，你非要他们如你心愿高兴起来，这样你才会高兴，因为你非常讨厌悲伤的环境、不安的氛围、不能更改的结果。
不过，因为你很聪明，你知道很多人想要什么，所以你一直都做得很好。
但你真的会爱人吗？你所有的真的是爱吗？我当时便发誓要让你认清这一点，我不需要“爱的拯救”
——你不是神——我会证明这一点！
每一次，只要想起来——我总是在年岁更长之后才能渐渐地、清晰地想起来所有，以断续的画面出现：这就是我的“预言”
，我诸多诅咒痛苦的之一，我目盲的源头——我就重复我的誓言……我的誓言从来没有，从来没有变过，我要你认清……我咀嚼我的痛苦，我对自己说：不要忘了！
不要忘了！
让她感同身受！
所有一切，痛苦、仇恨——甚至——拯救。
可我的心情却变了……又或者其实从来没有变过，只是像冬季到来而下降的湖水中露出石头，或者破开表皮才能呈现宝石的岩石。
又是几次轮回，你似乎因为我分去了一部分而忘了一些事，而且，还在忘得更多。
每次见你，你都记得更少，就像逐渐崩落的石膏像。
也许你最后会什么都不记得了吧。
我看着你仍然为你的意志奔走，又一次失手放跑那只老鼠，或者没能阻止那个赫奇帕奇小男生的死，或者别的。
不管是否接近你，我总能注意到你，然后在十三岁或者十四岁时想起一切，连带你的无数次的失败……
我的心情逐渐变了。
我越想到你，我越恨你，恨你连带恨我自己。
但到最后我发现，面对你，我还是像拿刀的婴儿一样没有力量。
无力，愤怒和痛苦潮水一样涌上来——唉……我意识到连恨你都是爱你。
我逃不掉了。
我扎进命运的绞索了。
我已经不择手段。
有一次，为了延续我的命，我要看你怎么失败……我杀了一只独角兽。
它的诅咒至今在我血里：我洗不清手上无辜生命的鲜血。
就这样，我变成了一个虚弱、孱弱，魔法的天赋也就此削弱的巫师，我更加无足轻重了。
……
这就是一切故事。
亲爱的，我把这些写下来，写成信，但我不会寄出去，不会寄给任何人。
只有在最后的时刻我才会告诉你，我才会让你读到它：那是我失无可失时的最后手段。
我让你知道这一切，我让你知道你曾经做过什么你最不能接受的事情。
我最后的报复就在于此，我把我的一生告诉你，一段由你造成的无必要的悲剧，失落，失望，无可挽回，错误。
亲爱的。
那时我把这一切还给你，我替你忏悔，我宽恕你……但你应该不会宽恕自己，这是你自己对自己的否定，你自己的毁灭。
你太高傲了。
唉……我死了，我死了才会对你产生意义，就像你活着时对我产生的所有的令人痛苦的不可磨灭的意义。
我不求你记得。
你可以对自己用一忘皆空，或者别的什么。
但你的事做下了，而且永不能挽回。
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