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，“联系个大夫”
，“陪我逛逛百货公司”
，“吃顿饭碰碰头”
。
要说这些事有多难吧，也确实没多难，要说没多大事吧，可每次总折腾得朋友精疲力尽。
误区一：出门靠朋友
人作为主体在与周围客体发生关联的时候，总会发现有的客体能够达到他的目的，而有的则达不了；很多人总是会选择前者进行交往，选择标准便是自我需要满足的程度。
所以，把做生意视为“一手交钱，一手交货”
的纯粹功利交换的商人，一定会为忽视了人情而付出代价；将朋友视为“可以不讲条件”
，向他提出各种要求的人，也一定不会有朋友。
误区二：没有真正为朋友着想
真正的友谊不在于共享幸福或无微不至的关怀照料，而在于危机时的关注、指点、理解与帮助。
误区三：滥用友情
关键的朋友要留到关键的时候用，不要把他们任意滥用在无关紧要的事情上，就像开枪之前要保持火药干燥。
倘若你没完没了让朋友为你办事，日后真有大困难让谁帮你呢？能够帮你的朋友比什么都珍贵，珍贵之人决不应滥用。
友情确实可以成为我们前进道路上的动力马达，但它毕竟动力有限，需要常常加油。
为了让它发挥功效、正常运转，请注意别让友情超负荷运转：
其一，给别人以帮你的理由。
一般的友情依赖总是打定一种没有道理的主意：“是朋友该怎样怎样。”
事实上，谁都没有必须帮助你的义务，假若你够朋友，你就不该要求别人如何如何，在友情的逻辑中，上述说法应更改为“只有如何如何，才能交上朋友”
。
其二，计较得失是正常的。
一个健康的人必然充分注重维护自己各方面的权益，他当然希望得到有价值的东西，选择对自己有价值的交往，想维系与别人的友情，就要让别人感到你们之间交往是对他有利的。
许多人常常为功利与情义而缠夹不清，总想把自己真实的动机掩饰起夹，其结果反而是两头不到岸、一无所获。
其实，积极健康的个体并非无私无欲，但能取之有道。
其三，注意到朋友的其他付出。
托夫勒说，大都市人的生活就像军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。
不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。
你找城市里的朋友帮忙时，或许不会耗费他们的金钱，但却可能扰乱了他正常的生活秩序，为了弄车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪你吃饭，没能接孩子，让老婆不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但你若将这一切视为当然或应该，时间久了，你就不会有朋友了，因为你考虑的始终只是自己。
要想友谊地久天长，就要相互理解体谅。
无论在哪里，都不能死“靠”
朋友，滥用朋友。
把朋友当拐杖则是贬低朋友。
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