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高烧终于退去，像一场席卷一切后仓皇撤离的野火，留下的不是焦土逢春的生机，而是一片被过度焚烧后、暴露在冷风中的、脆弱不堪的废墟。
我的身体，成了这场“火灾”
最直接的受害者。
后遗症像潜伏在阴影里的鬼魅，悄无声息地附着上来，日夜提醒着我那场持续五日六夜的折磨并非梦境。
最明显的是耳鸣。
并非尖锐的噪音，而是一种持续不断的、低沉的嗡鸣，像有无数只细小的飞虫永远盘旋在耳道深处。
它时强时弱，在寂静的夜里尤为清晰，剥夺了睡眠的安宁，也让沈修或林哲与我说话时，我时常需要侧耳费力辨认，反应总是慢上半拍。
视力似乎也受到了影响。
看东西偶尔会模糊，尤其是从暗处转向光亮时，眼前会短暂地晕开一片白雾。
医生说是高烧消耗过度、身体未恢复的缘故，需要时间。
但我看着沈修为我削苹果时流畅的指尖，或是窗外树叶清晰的脉络，再对比自己眼前时而晃动的虚影，心里总会漫起一层无能为力的焦躁。
怕冷。
明明是秋意渐浓、尚且称不上严寒的时节，我却总感到一股从骨头缝里渗出来的寒意。
即使穿着厚厚的毛衣，裹着毛毯，坐在阳光最好的位置，手脚也常常是冰凉的。
夜里更是需要加盖厚厚的被子，有时还会被自己身体无法产热的冰冷感冻醒，蜷缩成一团，直到沈修察觉，默默地再为我添一床毯子，或是将暖水袋塞进我的被窝。
精力更是一落千丈。
以往还能勉强看看书，在阳台上侍弄一下那几盆顽强的绿植，或是听林哲眉飞色舞地讲上半小时而不觉得疲惫。
现在，仅仅是坐起来吃一顿饭，与人交谈十几分钟，都会让我感到头晕目眩，胸口发闷，必须立刻躺下休息。
身体像一台耗尽了所有燃料的老旧机器，每一个简单的动作都变得滞涩而沉重。
最让我不安的，是味觉和食欲的持续不振。
沈修变着花样准备清淡可口的病号餐，林哲也搜罗来各种据说开胃的零食小吃。
但食物送到嘴边，常常只感到一阵莫名的腻烦和隐隐的反胃。
勉强吃下去一点，胃里也像塞了块石头，沉甸甸的不舒服。
我看着镜子里自己迅速消瘦下去、颧骨凸出的脸，和沈修眼中无法掩饰的忧虑，心里又急又愧，却无力改变。
我变成了一个需要被精心照料的、脆弱的瓷娃娃。
一举一动都牵动着沈修和林哲的神经。
他们说话的声音不自觉地放轻，脚步放得格外缓，看我的眼神里总是带着小心翼翼的探询和随时准备伸出的援手。
这种无力感和成为负担的认知，比高烧时的痛苦更让人窒息。
我讨厌这样无能的自己。
而沈修的变化，比我身体的后遗症，更为隐晦，却也更为深刻。
他依旧是我最坚实的依靠，无微不至的照料者。
但有些东西，不一样了。
他变得异常沉默。
不是以往那种带着守护意味的、令人安心的沉静，而是一种内里绷紧到极致、仿佛有什么冰冷坚硬的东西正在凝结的沉默。
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