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“早上7：50刚一到，你瞧那个热闹：闹钟响了，呼机叫了，手机也嘀嘀吵个不停。
可是没有用，我根本就没听见，还在那里鼓着腮吹着气打着呼噜磨着后槽牙，睡得天昏地暗、日月无光。
那只老公鸡早就叫得嗓子都哑了，更是对着聋子唱情歌——白费了工夫。”
“后来是房东发现自己的公鸡不见了，又听见它在我的屋子里打鸣，急忙上来敲门，打不开，用钥匙也不成，里面让我给锁死了。
于是她报了警。
警察用消防斧将门劈开，又用水管子朝着**喷水，这才把俺从高老庄喷醒。”
“你们干啥——侵犯人权！
我要告你们！”
“我还要找更有意思的中国歇后语跟他们吵，忽发现时间不对，大叫一声，穿上衣服提着箱子就往外跑。”
天啊，不好啦，八点十分啦！
老子还要赶飞机哪！”
“出租车也不来，打车的比叮死尸的绿豆苍蝇还多，见了车就抢着往上冲。
我硬是把一对老夫妻揪下来，让他们来了3个碰头碰，昏在了地上，这才跳进了那辆黄出租车。”
“‘快快快，去场飞机！
’”
“‘恐怕是飞机场吧，先生？’偏偏司机是一个爱咬文嚼字的美国佬。”
“‘对对，快，我飞机的赶！
’”
“终于赶到了D／FW国际飞机场，我也气得发昏九十九次了。
一看手表，十点一刻，只剩下四十分钟了。
这中间要办登机、办托运、通过安检——特别是那安检，自从9·11以后简直能要了你的命：他们瞪着你看啊、照啊、抠啊、摸啊、掐啊、挠啊、吹气啊，一定要把你吓得尿了裤子才算罢休。”
“今天我还算顺利，刚一到安检站，两个大汉喝令我把衣袋掏空，将东西送入传送带，然后我一走过那道鬼门关，就听到机器像丧了天良的妖怪似的尖叫起来。”
“于是两个大汉扑过来，先把我架到一边，用长长的令人望而生畏的黑家伙在我身上使劲捅；又让我把衣服脱掉，裤带解开，鞋子扒下；袜子也让那只得了鼻炎的警犬闻了闻。
不把你弄疯弄傻绝不放行出关。”
“‘本人之大肠，是否需再通一通乎？’临行前，我好心地向他们提议。”
“‘不用了，先生！
谢谢您的建议。
’他们微笑着说。
老美服务态度就是好。”
“我就像一条误食了毒品的大柴狗那样冲到了71号登机口，上了飞机，回到了祖国！”
“没想到，这一上飞机，我就遇到了一个杀人魔！”
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