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冯某是某公司的人事科长，经常处于矛盾的包围之中，上级的话他不得不听，违心的事也要办，下边的事不敢应，一应就是一大串。
在他极其苦恼时，一位智者提醒他，面对矛盾，你何不采取回避锋芒的办法，这能使你得到解脱。
这使冯科长茅塞顿开，连叹自己以前太笨，以致得罪了一些人。
掌握了这一处理矛盾的秘诀，冯科长坦然多了。
一次，刘副总让他想办法将其自费毕业的侄子安插到某中学去，这不符合政策，让冯科长很为难，因为一旦出现问题，承担责任的是他，而非刘副总。
这时他想起了回避锋芒，不直接对抗的退让之法，便小试牛刀。
冯科长对刘副总说：“好，我会尽心为您办这件事的，你让你的侄子把他的毕业证、档案材料给我送过来。”
刘副总的侄子来了，但只有档案材料，没有毕业证，因为他虽读完了两年学制，但学业不精，自学考试才通过了七门，哪来的毕业证，冯科长让他先回去等候通知。
过了几天，刘副总又过问这件事情，冯科长先说了说他侄子的情况，随后说道：“刘副总，我说话算数，你给那所学校的校长谈谈，只要他们接收，我这就把关系给开过去。”
刘副总从冯科长的话里显然己听出了弦外之音，只好说：“那就先放放再说吧。”
冯科长对刘副总没有采取直接对抗的方法，而是回避锋芒，达到了保护自身的目的。
适时退让有方法
美国有位总统马辛利，因为用人问题，遭到一些人强烈反对。
在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。
他极力忍耐，没有发作。
等对方骂完了，他才用温和的口吻道："你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权利这样责问我的，但现在我仍然愿详细解释给你听……"他的这种让人姿态，使那位议员秦红了脸，矛盾立即缓和下来。
试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和得理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方决不会服气的。
由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立情绪"降温"。
下面介绍一些适时退让的方法，请诸位切记常常使用：
给台阶。
生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。
这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折衷调和，最好使用不带刺激性的"各打五十大板"或者"你好我好"的语言形式，以避免冲突的扩大。
有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。
那先生强调：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。
两人你一言我一语，争论渐趋激烈。
后来那位泰山大人把问题扯到"年轻人自私心重，没有环保意识"上面，显然是在批评那先生。
那先生怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说："可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。
"那先生的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。
避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。
试想，如果那先生意气用事地与岳父争论下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。
止争吵。
一位丈夫彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子理怨了几句，两人便你一言我一语地干起仗来。
忽然，妻子说："算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了——我唯一要提醒你的是：熟悉的地方还是有风景的！
"那妻子虽然占理，却没有去"痛打落水狗"，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。
破僵局。
冷战斗气中的夫妻，如果一个是"室内型"的人，一个是"室外型"的人，那情况还好些，一个在外面游**，一个在家中干自己的事；如果两人都是"室外型"性格，那这小家庭就有三分动**与七分的危险；如果两人都属"室内型"的那类，那日子过的无疑是十分的别扭。
就大多数夫妻而言，双方是谁也不愿在冷战中打持久战的，关键的问题是双方谁先主动来打破冷战的僵局，一般说来，大都是男方先来点高姿态，也有女方主动示弱告软的。
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