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在初中还是小学的时候，好像是听人说过这个游戏，是霍小样吗？还是刘亦涵？无所谓了了了了，总是会有人提过这个游戏的，当时我就记住了，想着既然口碑这么好，应该是要去玩以下的，我以为是什么很枯燥的游戏呢，因为我当初听到高考这两个字就把我压得喘不过气了，还好我没有上高中，嘻嘻，嘿嘿嘿，还好我不会这么的紧张，不过高中总会认识新同学的吧，要是认识了好的女孩谈一场恋爱什么的，那该多好啊，高中的校园生活缺失了，丢失了，我没有高中同学，我没有任何关于高中的回忆，或者说我那个时候的性格还不适合校园生活，如果没有遇到什么好人的话，最终我也还是，火影火影没有打成，继续被班里的人孤立，然后得了什么抑郁症，最终想不开了活不下去都有可能的，为什么我会去庆幸还好我没有上高中，还好我没有吃这个苦，而是我去丰富自己的经历，最终我现在有了这个聪明的头脑，你可能觉得我不咋聪明，但你看了前面的日记还觉得我不聪明吗？我经历了很多很多，很多的磨难，都是必须强行让我自己走出了来的，逼着自己走出来的磨难，才让我有了这么乐观的心态，为什么乐观，因为只要悲观我就想不开了活不下去了，所以我必须乐观，为了艰难的活着，所以说我还好没有去上高中，没有经历高中生活的折磨，逼着我罚抄罚站啊之类的，我去哪里都会写小说的，比如我去了中专也写了一本呢，而且写的字数是最多的，大概有7万字啊，太棒了，虽然十分的混乱，而且带有强烈的极端情绪，痛不欲生，死亡，折磨，痛苦，性欲和抑郁的结合，很多这种因素吧，因为他们当时要求我写小黄文，他们只看我写的小黄文，所以我为了取悦他们，只能写的，越写越偏离主心，最终我自己都无法直视了，主角在我的手中都变成什么人了啊！
哎！
名字叫做kill的主角，可惜了，现在的板兵古迪淦和鲁力莱士福我都是认真对待的，啊！
是啊，高中啊，这个游戏完全激发出来了我对于高中的想象，有光的地方必有影子，任何事物都有两面性，如果说我上了高中的话，那么我就会有高中的回忆了，认识到了高中的新同学了，交到高中的好朋友，依我这个老好人性格的话，很容易就会和大家熟悉的，而且我还那么爱装逼爱显摆，总是让群众的目光聚集在我的身上，所以说啊，我去上高中的话，未必会得到一个坏结果呢，如果说能够遇到一个好朋友，好的女孩，那这样的话，那该多好啊，高中的生活，七点到了，十点放学，体育课很少，主要都是在学习，如果说在这样的一个环境写小说的话，没准可以编写出更多有意思的故事呢，很可笑的想法，每一次的幻想都会被现实狠狠的击碎！
每当我去幻想的时候，现实往往给我当头一棒！
我以前想着当个网管的时候，坐在那里玩玩电脑开台机子就挣钱，现实就是根本不可能，我去的就是给人家扫厕所的，然后我给人家擦键盘，擦鼠标，擦耳机，擦凳子，擦桌子，擦玻璃，擦一切，扫地墩地，还要给客户拿东西，还说什么妄想交朋友，同事都看不起我的啊，店长也是臭脾气总是骂我，这就是现实！
幻想全都是虚伪的，这个游戏也是！
这根本就不是现实，千万不要赞美苦痛啊，大哥，并不是越苦的人，就越会有出息，我没有去高中，但我的思维，我的经历，我的见识，我的格局，我的境界，我的觉悟，我的精神，我的言语，都不差于他们每个上了高中的人，与其说承受这么多的痛苦，还不如说是索性不找朋友了，我去学校的目的根本就不是为了学习而去的，而是被逼无奈才去的，我也不可能在学校里学习，我从来都是看小说写小说，看漫画的一个人，英语书，物理书，语文书，任何学科，书本上的每个人，每一页，都被我画满了，每张插图都画着一些痕迹，因为我把他们都当作了另一种，我把他们的表情改变，随后配上我自己的文字，这就是我自己编写出来的连环画，我把所有的人都画上一个笑脸，那个笑脸毫无表情，无比的虚伪，这就是在学校里面被逼着开心，就连负面情绪都不能有，想哭都不敢哭，因为怕被嘲笑，再也不要赞颂苦难了，学校的生活是无比的难的，教个朋友有多么的简单，去学校坚持三年有多么的难？明明性格不同的人却要待在同一个地方持续三年，所以就会有各式各样的人，有的人怎样怎样打打游戏，有的人怎样撩妹，有的人好好学习，还好我没有去高中！
真的很庆幸，还好我没有去那么苦难的地方坚持，我也没有那种阴暗的经历，真的太好了，我以后还要认识更多的人啊，我的人生课题是交朋友，我要认识更多更多的人然后将他们拉到我的群里面，莲姐真的是最最最最最最给我面子的一个人了，念哥和莲姐，其他的人都不怎么在群里说话的，但念哥和莲姐他们二位，总是活跃，太给我面子了，有的人拉进群里一句话也不说，哎，不想融入我这个群体呗，你们一个个姿态那么高，都不愿意主动，那你们错过了我，一旦错过便是一生，你们去后悔吧，无所谓了，就这样一直做好朋友吧，有些人值得做一辈子好朋友，但有些人，根本就不配！
哎，真的想有个精神寄托，如果说高中的话，中专的话，有个能让我得到安全感的人，我可以精神寄托给他，那我肯定会为了他坚持上完这个学的，别提我父母了，他们对我一丁点也不好，他们逼着我去学的，我为了报复他们故意考倒数第一的，我这个人是永远把别人放在高于我自己的位置上的，我改不了，也别想劝说我去改！
为了别人，我可以做出天大的改变！
但前提是我这样的努力和付出和改变必须值得，否则我就不愿意！
如果说有个精神寄托，我安心了，我直接可以冲到班级前三都可能，我可以任何时间都在背单词，背古诗，不停的去做几千几万道题，整本书倒背如流的那种，但我不想，不想去努力，努力没有结果，我不知道为了谁去努力，为了我自己？啊？我自己的话，我自己无所谓的啊，如果说我有了目标，有了精神寄托了，那我就不只是瘦个七十斤了，瘦七十斤都是我自己随心所欲瘦下来的，也没有管控我的饮食，我爹娘反而帮倒忙呢，我这不能过度摄入碳水，我爹娘就是给我做一大堆面和大米，然后让我使劲吃，我这，怎么瘦的下来啊？早晨吃油条，中午吃面，晚上吃饺子，你让我咋瘦？啊？我父母回老家三个月，那我的日子过的那叫一个舒服啊，没有了他们我活得更好，真的，虽说家里就我一个人，我姑姑偶尔来一下，虽说十分的孤独，但是要比他们烦我好得多了！
再说了，我这个孤独又不是最近有的，从小我就经常被父母忽视，他们大人聊天，把我抛在一边，偶尔说我两句话，比如别咋咋咋，别去玩游戏了，会害了我的，巴拉巴拉的这话永远都不变，那我一个人无聊的要死啊，我就一个人自言自语自嗨呗，从小我就养成了自嗨的习惯了，特别能够自嗨，自言自语一把手！
我小时候因为我母亲去上班挣钱不肯陪伴我，我当着她面把五百块钱撕碎了，一遍又一遍，撕成了渣渣才肯罢休，我母亲用胶带沾了半天，可她再也拼不好了，让你工作！
让你赚钱！
让你不陪我！
好！
那你这钱别想要了我告诉你！
我把你五百块钱全都给你撕成个稀巴烂！
！
最后母亲还是不理我，一直抱怨，埋怨，指责我，反正我挺高兴，把她破坏了我很高兴！
这就是不好好陪伴我的下场！
但她还是不明白，我现在20岁了，她还是觉得是游戏害了我了，还是这个想法，没得办法啊，我继续跟她耗着，谁怕谁啊？啊？从小我就没有任何人的陪伴，我就养成了自己自嗨的习惯了，我想要的只是陪伴这么简单，我的整个世界都是缺爱的，所以我现在的情感才这么强烈，渴求的给别人爱，越缺爱，我越爱别人，但没有人回报呗，我小学十二岁，十一岁就给人表白，甚至她身上没有一点吸引我的地方，我就表白了，当着全班的面说：（）骚气蓬勃爆炸上天
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