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我猜测的，因为他们是无比关注现实这方面的东西，不向我一样傻了吧唧的活在幻想和虚拟当中，可没有了幻想和虚拟我活不下来，他们关注的现实，太过于现实了，很多人聊天好似没有情感一样，当然她们永远找不到我的把柄，活的这么无敌真是抱歉了，所以她们都会避而远之，甚至她们有的水瓶啊，我在这特指水瓶了啊，尤其水瓶女，开局聊了聊，大概聊了三两句，觉得我是个闷葫芦，完了问我帅不帅，要照片，我说我不帅有点丑，完了秒删！
不迟疑！
一秒都不戴停，就是立马删，碰到了四五个水瓶女都是这样了啊，我觉得肯定还有更多，就和我前面说的，共享大脑了，没有自我思考，共享大脑！
就好像是脑子长在一起了一样，不说了，我是狮子和水瓶对冲，自然是各种看不惯水瓶，但要说最讨厌，那可不至于，因为水瓶对他们喜欢的人那可是相当愿意付出的，她们喜欢的人妈的对待天差地别，所以在这一点上，我还是觉得水瓶这一点上做的不错，说回颜值问题，当然是那会丑，我得说实话，那会还是胖，现在尼玛天天去公园走圈瘦下来了好看多了真的，体脂掉了，但当时是当时，人家也不知道我在努力减肥，就三两句话断定了我，只能说，被删就被删，哪怕老子被删了！
老子也不愿意欺骗女生说我很帅，我就是这么闷葫芦，随便骂！
就是有一次鼓起勇气去连麦，连麦一个女孩，也是问我帅不帅，学校，工作，年龄，巴拉巴拉一堆，最后我说我不帅，可丑了，她说啊？懵了几秒，然后秒断了，我服了，我其实根本没有想过做情侣，就算是日思夜想的云姐，我也不想做情侣，因为我有亲密关系障碍，我说做朋友，那就永远都做朋友，永远都不可能再进一步！
想断就断的那种，我现在qq下了账号，所以qq上无论聊什么我都看不到，我也不会去主动登录qq，我就算是再想她，梦里梦见她，我也会忍着不去找她，要找最起码也得两个月以后，大概就是11月10日那会，说回ul，她们觉得我虚伪，觉得我是个渣男，她们觉得我嘴上说着交个朋友，实际上心里不知道打什么鬼点子，抱歉了我说交朋友，我就永远都交盆友，任何的行为和言语都没法动摇我这颗坚定不移的狠心！
反正她们总是认为她们所想的就一定正确，也不去验证其想法是不是对的，人家管球我呢，打心底里就觉得我是个大坏蛋，任凭我再说多了，也依然觉得我是个假装善良的坏人！
觉得我是个大渣男不知道泡了多少妹子，虽然我有些话说的确实像个高段位的渣男，但我其实一次感情都没有经历，一个女朋友都没有过，是因为我不停的想，不停是去看游戏动漫里面讲的故事，不停的想不停的想象，假如把我代入进去会怎样，就比如上一章的闫小婷和张嘉烨，巴拉巴拉的，发生那么多的事，闫小婷和我在酒店，我累趴了，闫小婷自拍后加了个搞定！
最后其实这一切全都是想象，实际上这种想象已经在我脑海里出现过千万次，所以我才能熟练的想象出这种场景，很多时候我都开始想孩子的名字了，就是一旦接触了某个女孩都开始想以后的未来的幸福生活，超级多超级多的场景，想将来宝宝的姓名，我老是想老是想我自己也停不下来，我的大脑太乱，可我越是想象，我就越是现实！
我现实的不得了，没人能够找到我除了游戏以外的任何弱点，还得是可以离开任何人，但唯独，离不开游戏，想象当然也不光只有温馨的，悲惨的结局想象更多！
悲惨的想象永远停不下来，就像是游戏回溯一样，为了不让自己以后受苦，或者是陷入不好的处境，我就必须想我所干的这个行为将来都会发生什么事，到底是好事还是坏事？就拿云姐举例，如果说我根本就不考虑以后，直接就是去找她，然后甜言蜜语全都给她说，万一如果就是以后怎么样了，那都是不可磨灭的结果，我以前亲自跟她说过，我真的不愿意伤害像她这样可爱女孩的心，那我如果干了什么行为伤害了她的心，那我这不就是食言了么？我终究活成了我自己所讨厌的虚伪的男人，这肯定不可能！
如果我不计后果冲动行事，将来她和别人怎样提起我，对我的名誉所受的影响，还有对她心里的影响，对我周围看着我的朋友们心里的影响，对于她的周围朋友的影响，对我以后的经历，以后的心境，以后的言语，以后的变化，同样对她的经历言语变化与心境，这些我无一不需要考虑，这些我全都需要认真的考虑并且反复的琢磨并反思，敢想不敢干，我张嘉烨还真就是一个敢想不敢干的男人，我在脑子里面就已经可以什么都想到了，既然所有的想象出来的场景都在大脑里体验到了，现实里也就没有必要去一一的去实现了，想象可以重来无数次，但现实，绝对不可以，现实里永远只有一次机会，如果这一次机会没有把握好，那么一步错步步错，最终将自己陷入可怕的深渊无法自拔！
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这后边都全是《张嘉烨的日记or自传》的内容了，哪还有骚炸天的内容，我不能拖了，得赶紧去编那些了，可我现在还没网，所以番茄小说作家助手都打不开，我现在在公园边走路边写这些，不知道还以为我和谁聊天聊这么勤快呢。
天天想天天想，有时候真的自言自语都停不下来了，真想试着稍微可以把大脑清空一下啊。
我突然想到当时段文兮给我推荐过那个谁谁谁的歌曲！
那个谁来着！
等什么君！
辞九门回忆，还有就是她给我推荐的一个动画！
那个动画的名字叫做《天官赐福》，还有还有，她说她喜欢小沈阳的沈，美丽的美，合在一起的词语叫做沈美，还有一个人，是个男人！
他唱的那个啥啥啥枪出如龙啥啥啥的那首歌曲，我也经常会去主动问女孩喜欢什么歌曲都可以给我分享过来，当然那是我感兴趣的人，不太感兴趣的话我不会问的，奇怪的地方就是每个女孩好像都会很感兴趣，感情就已经泛滥了。
我现在不知道说什么了，现在是2023年9月19日，该去公园了。
今天是2023年9月19日的21点00，我在用她的qq音乐的同时，突然突发奇想，看了下她的评论，因为评论不是有点赞的和回复的吗，点赞的评论有三条，很正常的评论，其中有一个是，这首歌是网友推荐的，网友说，你也是一个很温暖的人啊，是首日语歌，还有那个，嗯那个，我想起来了我总是看到她在测测上经常在线，而且总是在线比较长的时间，有可能是和别人聊天，但我记得我问过，她说是在看一些资料，我忘了具体说的是什么，所以我是没法这样子擅自认为的，她异性缘可能不错，她给我发过和别人男生的聊天记录，然后我来判断和她聊天的那位男生到底怎么样，她说过两位人，让我好好想想，我这个体质真的是太吸引别人倾诉了，我老是主动问别人最近开心吗，或者最近难过吗，然后别人有时候就给我倾诉了，她和两位男生的聊天，我说过其中一个不太好，另一个我都忘光了，另一个稍微好一点，但我真的忘了，看聊天记录，她是一位很正经的女孩，而男人则是处处的那种，有点不太好，听说离得比较近，我也是真的忘了，因为这个之后，就再也没有提过了，我也不该一直揣测，但我生怕出现一些不可控的事情，我真的不知道怎么了一直想这些，我停不下来了好像，我竟然想着赶紧去和她聊天，然后出现新的回忆来忘掉老的回忆，为什么会这样？天呐，我竟然在盼着孤独的日子快点过去，然后到了时间主动找她聊天，或许我还可以忍着几天不去找她，但我的脑子当中如果一直想着她，而一直忍着不见她，真的要把我折磨了。
我想起来以前说过想把我的qq号直接给她，因为我那会真的打算离开qq了，那会想着qq号可以给那两位，一位是念无与乐者，但他没有要，一位是云姐，真的不知道为什么会这样，为什么会心思总在她身上，是因为我周围太过于无聊了吧，也不应该啊，明明以前过得还很好的，可现在，自从9月4日回到qq里了以后，然后9月10号离开，和她们聊天，就老是想着云姐，甚至我t的，我真的不知道，我的脑中的一切想法都告诉我赶紧找她聊天！
我在装着没有那么多情感，但我其实我的心里情感太泛滥了。
因为没有网，所以这个也还是便签，用她的qq音乐的会员特权下载了很多的歌曲，是无损的音质，天呐我还从来没有冲过任何音乐或者影视app的会员，真的可以随意听歌和下载音乐也是多亏了她借我的qq音乐账号了，我得怀有感激之情。
我记得这次回去找她聊天的时候，问她最近开心吗，心情还好吗，的时候，她说不太好，然后，我问她有什么想说的可以说给我听，然后她没有说，我说不说也没事的，可以向前看，前方的道路会很光明，然后就没有怎么说了。
对于她我不敢想象，因为我无法想象，我也害怕我想象的过多了，因为想象不出来，我不知道，反正我满脑子的想法就是尽快找她聊天，完了没有什么其他的想法。
想起来了莲姐，刚和她认识的时候讨论过风之旅人这个游戏，刚认识的时候聊了很多，没想到她突然说了那个，我就不敢聊了，我很害怕她口中所说的话，害怕她，她总是懂得那么多，然后巴拉巴拉说一大堆，我不知道她怎样想的，于是也只是为了不让她感觉到被冷落，故意的接着她的话聊天，每个人我都会接着他们的话聊，听她说风之旅人里面有人可以一块跟着，但我玩的时候是个无法联网的盗版，所以看不到人的，只是因为这个想起来了她，很早以前和我聊的很多，而且给我发和别人聊天的截图，就仿佛很多的话都想要告诉我一样，但我完全听不懂，因为我在她面前显得如此的弱智，仿佛原始人一样，这让我很自卑，她太文学了，她说的一切我都听不懂也看不懂，很蛋疼，好像每个人都会找我倾诉一样，我心很累，我的意思是我愿意听倾诉，但至少要偶尔听一听我的倾诉吧，不然我真是看不到回报，心累我就不愿意多说了，在群里我翻了好多好多，总是可以看到她一个人滔滔不绝的说出来超级多的话，真的很，强大，但没人接她的话，可能是因为没有人懂，她还能够这样的说，也是真的很强了。
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念无与乐者他说有什么可以找他倾诉，但他也只会说一个字那就是嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，嗯，看着很敷衍一样，我觉得是不是我打扰到了他呢，我有点担心，我也不敢给他倾诉了，有时候他会说教，我更加不敢的多说了，他好像不愿意听我说的话，然后他会不停的给我发他录的视频，还有不停的发他：（）骚气蓬勃爆炸上天
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