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该怎么回答？承认？否认？无论哪种，似乎都显得愚蠢透顶。
她看着我窘迫得快要钻进地缝的样子，极轻微地挑了一下眉梢。
那表情转瞬即逝，快得让我怀疑是不是自己的错觉。
然后，她没再等我回答，径直走出了教室。
空荡荡的教室里，又只剩下我一个人。
夕阳的光线变得更加昏黄，影子被拉得更长。
我僵立在原地，耳边反复回响着她那句话。
“你好像，很怕我？”
不是疑问，更像是一种陈述。
一种早已看穿一切的、带着些许玩味的陈述。
原来，她并非毫无察觉。
她看到了我的窥探，看到了我的紧张，看到了我所有上不得台面的小心思。
她只是……不在意。
或者，她觉得有趣？
像猫捉老鼠一样，看着猎物徒劳地挣扎？
自卑感再次像潮水般将我淹没。
这一次，还夹杂着一种被看穿、被审视的羞耻感。
我所有的伪装，所有的隐藏，在她面前都如同透明。
我像一个蹩脚的演员，在自认为无人关注的舞台上卖力演出，却不知唯一的观众，早已洞悉了一切，并且对此兴味索然。
那天晚上，我失眠了。
躺在床上，睁着眼睛看着天花板，脑海里反复播放着白天的那一幕。
她的笔记本上的词句，她清冷的目光，她那句轻飘飘的问话。
“共振……非对称性……破碎的镜面……”
我的世界，与她的世界，是否也存在某种非对称的共振？
因为频率相差太远，所以我的震荡，在她那里激不起任何回响？
而我小心翼翼维护的、自以为完整的壳，是否早已在她洞悉的目光下，布满了破碎的裂痕？
我不知道。
我只知道，那无声的潮汐，因为这一次短暂的、近乎羞辱的交集，变得更加汹涌澎湃。
而我，在这片我自己制造的、深不见底的海洋里，下沉，再下沉。
唯一抓住的，是那几句如同谶语般的词句，和她离去时，被夕阳拉长的、孤独又傲然的背影。
它们像烙印，深深地刻在了我的记忆里。
在往后无数个沉寂的夜里，反复灼烧着我贫瘠的梦境。
自那次近乎社会性死亡的对话之后，我有意无意地，更加努力地缩小自己的存在感。
像一只受惊的蜗牛，迅速将探出的触角缩回坚硬的壳内，并且决定短期内不再进行任何危险的尝试。
我调整了上学路线，选择了更远但人更少的那个楼梯；课间尽量留在座位上，除非必要绝不起身走动；目光如同被驯化的信鸽，牢牢锁定在以课桌为圆心，半径不超过一米的范围内。
我在进行一场一个人的、静默的逃亡。
逃离那道过于锐利的光，逃离那种被轻易看穿的恐慌。
然而，命运，或者说是这该死的、无所不在的校园生活，似乎并不打算轻易放过我。
它像一位恶趣味的导演，总喜欢在你以为可以安然谢幕时，强行加戏。
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