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她大抵是想笑著跟我说，可她越是想对我笑一下，啜泣的就越厉害。
一个月5000块，在2009年，对我来说真的很高了，但我那会就是篤信，我能做到，为了彦彦姐我也要做到！
其实，那会我仍然无法深刻体会到钱有多重要，我只知道家里为我盖房子，欠了七八万块钱的外债，我只知道我挣不来钱，她就不跟我。
她是想跟的，可她不敢把第二次生命再赌到一个十七八岁，天天只想著打游戏的小孩身上。
有一段时间，我在想她是不是故意骗我？很快这个疑虑就被打消了，因为在一起的时候，虽然我俩產生的几乎所有消费都是由我承担的，但她从来没有问我要过钱，也不问我要吃的喝的或者礼物，並且还不断的劝我，钱不要大手大脚，要省著点。
每天晚上，她都会端一盆热水给我洗脚，然后我就摸她的头，摸她的耳朵，摸著她的后脑勺，顺著头髮轻轻的捋下去。
每次做完饭后，她会把筷子横到碗口上，端到我面前，然后把菜里的那一点肉挑给我吃。
所以，她这一辈子就骗了我那一次，她说在『家里等我，可我赶到的时候，我俩那个『家已经没了。
我恨我自己那时年少无知，那本就是一段几乎不会有结局的故事，是我贪婪了。
那层窗户纸不捅破，我俩心里都有希冀，我们会给彼此造梦，在潜意识里鼓励对方，咱俩都好好努力挣钱呀，就这么走著走著，可能就是另一种形式的白头偕老。
即便哪天突然分別，衝击也不会那么猛，不在热恋期断然离別，就不会那么痛。
可我为什么要说出来呢？那天晚上，我捅破了窗户纸，结果窗外不是鸟语香而是一望无际的黄沙。
我那时太幼稚了。
她刚回老家的那段时间，我抽菸的频率就开始频繁了起来，因为我经常想她。
想著想著就不知道想到哪里去了。
有一天夜里，我脑海中浮现出了她屁股的轮廓，按理说她是一个结了婚的人，我应该有负罪感，可我没有。
自问那时我还不算一个彻底败坏的人，至少我从没有居高临下，狠狠撞著她的屁股，然后问她，我和你老公谁更猛。
一个享受了別人肉体的人，如果还想狠狠地褻玩她的灵魂，那是极其无耻但又极其快乐的做法。
我没这么问过，我只想让她快乐，不想让她觉得羞耻。
因为我从不认为她是別人的女人，她是我的！
突然间，我冒出了一个奇怪的想法。
换个角度想，如果我是她老公，有人这样抓著我老婆的屁股，狠狠的撞著她，然后问她，我和你老公谁更猛？
我那会儿不知怎地突然想到这个，极其痛苦！
然后我就剖析这个问题，我就要弄明白我为啥会觉得痛苦，想著想著，绕著绕著，又给绕到了钱上了，为什么呢？
她丈夫如果很有钱，不说太多，至少足够支撑她和孩子也有吃有穿，那她何必背井离乡出来打工呢？吃苦大家都不乐意，享受谁还不会啊！
身在异地，辛辛苦苦，一年又见不了几次孩子，图啥啊？不还是想挣点钱吗。
就像我，我觉得爱情里没有先来后到，所以我不认为我喜欢上了別人的老婆，反而有一种我喜欢的人做了別人老婆的痛感，现在她离开了bj离开了我，去到了另外一个男人的身边，我不就是因为没钱而无可奈何，我不就是痛苦在这吗？
阿，我好像懂她了，也好像懂钱了。
可有一件事我想不明白，为什么她走的那么突然？
我一直不知道她到底发生了什么事，直到一个多月后……
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