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但无论怎样努力他还是不能像朋友一样来感受我。
这导致我除了在日记里以及偶尔跟玛格特聊过之外，从来都没有对任何人提起过我的生活观以及我对某件事情深思熟虑的见解。
我对爸爸隐藏起了令我困扰的一切，我从没有跟他分享过我的理想。
我完全依照自己的感情行事，依照最能令我心灵平静的方式做事。
因为假如在这个阶段不加分析地接受对我的各种指责和批评，我会完全失去我好不容易建立起的安宁和自信。
有一点我想得特别多：爸爸为什么会令我心烦？是不是就因为我无法忍受他教训我；因为他那种方式总让我觉得他是假装的；因为我想一个人待着；宁愿他有时候丢开我一会儿，直到我在内心里对他有更明确的态度？因为自从我胆敢给他写下那封可怕的信以来我一直就隐隐地觉得有愧，内心一直受着深深的煎熬，噢，要想始终保持坚强和勇敢有多难啊！
然而这还不是我最大的失望，不，我想得更多的是彼得而不是爸爸。
我非常清楚是我征服了他而不是他征服我。
我在心里创造了他的形象：一个安静、敏感和可爱的男孩，一个需要温柔情感和友谊的人。
我需要一个可以对之倾诉衷肠的人，我需要一个帮我走上正确道路的朋友。
我得到了我所希望的，并且逐步将他拉向自己。
当我已经令他感到友善时，那种感情便自然而然地发展成了一种特别亲昵的感情，可再想一想我又知道，我不能允许那种亲昵的存在和延续。
我们谈论了大部分私人的事情，然而至今为止我们还从没有触及那些充满我情感和灵魂的东西，我还是不太清楚彼得究竟是个什么样的人：他浮浅还是他在我面前仍然感到害羞？但撇开这个不谈，我在企图建立真正友谊的过程中犯了一个大错：我突然转变了方向，努力想要和他建立的是一种比友谊更亲密的关系，而我本来有可能开发出其他可能性。
他渴望被爱，而我也能看出他开始越来越深地爱着我。
他从我们的约会中得到了满足，而这给我带来的后果也是想和他再试试。
然而，我好像总是无法触及我一直渴望要彻底敞开的那些东西。
我将彼得拉向我，近得远远超过他的想象。
现在他紧紧地依恋着我，而我一时也找不到任何可以摆脱他的办法，也无法让他独立起来。
当我认识到他无法成为我心目中的朋友时，我想我起码要尽力将他从狭隘的思维中拽出来，让他利用自己的青春做些什么。
记得我曾经看到这么句话：年轻人的心比老年人更寂寞。
真是一语中的，老年人有经验、有主见且意志坚定，而年轻人则心智脆弱，需要不断历练方得以成熟，但这是任何人都要必经的一个阶段和过程，不能太过于苛求。
我至今没有放弃所有的理想真是个奇迹，虽然它们看上去有些荒唐甚至根本无法实现。
但我要保留它们，因为无论如何我仍然相信人类本性美好，我当然不能将自己的希望仅仅建立在由迷茫、悲伤和死亡构成的基础上。
我眼看着这个世界渐渐地退化成一片荒野，我听到永无止境的雷鸣般的谴责声，我能感受到千万人正经历着的苦难，然而，假如我仰望苍穹，我会相信一切还会变好，相信这样的残酷终究会结束，相信和平和安宁一定会复返。
与此同时，我必须坚持自己的理想，因为我有可能实现它们的那一刻终会来临。
你的安妮
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