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可发生次数多了，倒是纠结出个白日梦来。
平时走在街上，觉得有个影子跟随，好像纠结不去的蛛丝，看着不见，挥之不去，犹如昨夜迟迟不愿离开的梦呓。
但是仔细一想，却又躲得无影无踪。
那是空中的精灵，似有非有。
偶然，我的脑子一时糊涂，拖上朋友，想把这个妖怪抓住示人。
我在琴上折腾，企图以虚充实，结果总是徒劳的自欺欺人，所谓的交流从来没有真正兑现。
一次和翊功提起这份沮丧，他说他对我“灌输”
的时候，发现我也没有能够照本全收。
看来只有自己的身体力行才能接近那个神秘的家伙。
所谓的交流只是间接共识彼此曾经有过的、局部个人的体验而已，所以叫作“共鸣”
。
我在纽约受了很多音乐人士的影响，也稀里糊涂地撞上不少有意思的音乐家，无名小卒、大名鼎鼎的都有。
他们给我的受益不可估量，我不能想象，如果关在一个闭塞的环境里会是什么样子。
今天，我所有的一切“发展”
都有最为基本的身心体验垫底，然后通过一个“窄门”
——也许正是指尖那么一点感受，让我领会音乐磁场的无限。
所以每每见到朋友对音乐有点兴趣，不管年龄，总会催问：为何不玩乐器？不管什么乐器——我实在控制不住兜售自己内心的欢喜。
因为自己琴上感觉奇特，音乐会的环境就相对有点不伦不类，我有时糊涂，不知应该感激的是演奏还是听众。
离开商业服务和被服务的关系，如果我是一个演奏者，至少我的感觉是欠听众和我共享的一份情谊。
因为没有可能如意交流，所以我行我素，听众让我任性，就像儿童与成人之间，成人的善意包容童稚世界的天花乱坠，成人只是孩童忘形的旁观而已。
我曾对翊功说起自己毫无道理的一念之差：如果我在演奏，好像要支付听众的是我。
他笑了：“别以为你的想法奇特，有个钢琴家已把这个感觉白纸黑字的写下来了。
他说，音乐会让他充满内疚，听众付钱怂恿他在台上独自玩乐”
——这个世界看来真的不大公平。
我早已放弃所谓交流的可能。
我不再害怕在别人面前乱弹，也不为旁人的意见左右，就像对我的作品评判的无动于衷。
如今，我生活在无区别的状态。
我的私密和我周围环境有关却又无联。
我离这个世界甚远，更没有必要挂钩。
我在音乐的微观世界中沉迷也许不便看透整个西方音乐历史的骨架，可是肌肤之近的感觉，真的揪心揪肺，通过手指感觉作曲家的奇思异想，浸在听觉的（acoustic）音响共鸣之中，观望大师背水一战之卓绝，尤其是贝多芬以后的音乐，手稿上面更是伤痕累累。
我一遍又一遍翻阅陈旧的皇历，死人在音响的磁场之中复活显灵，其真切之感不止就在我的眼前，更在我的呼吸里面。
我在西方音乐史双管齐下的五条线上慢跑，在不经意的旅途之中，遍地都是惊奇幸会。
美梦切如唇齿，回头却在迷雾之中，再从倒影看去，又是：“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”
写于2009年，改于2012年12月
《三手》1990年
[1]Instaure.
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