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谈话就谈话吧，我又没有做什么，有什么好谈的呢？谈些什么呢？我觉得脑袋有点木木的，像患了重感冒一般，思维像爬行在棉絮里的乌龟，很是迟钝。
在短短几周的时间里，我最好的两个朋友先后身陷囹圄，突然地让我有点措手不及。
我觉得自己应该做些什么，也必须要做些什么，但思前想后，我发现自己什么也做不了。
我不是一个左右逢源八面玲珑的人，手中没有号令天下莫敢不从的权力，身边也没有飞天遁地神通广大的人脉，我只是个普普通通的年近而立一事无成的小法官而已。
和其他80后一样，我只是个小齿轮，或者一颗小钢钉，唯一不同的是，我服务的这台机器是负责判断其他齿轮的质量并决定它们的命运的，合格的通过，不合格的改造，或者销毁。
当有朝一日，这台机器将我自己放到作业线上的时候，我除了接受之外，无能为力。
这是本分，也是命运。
我掰着指头数了一数，已经连续四天没去上班了。
中间除了茆磊打过一次电话询问之外，没人找我。
要放在以前，这简直是件不可思议的事情。
但现在我是下派锻炼的，涂舟区法院不会管我太严，也不会给我安排过多的工作，在这里，我就是个摆设，这让我感觉被边缘化的同时，也感觉到久违的轻松。
没有案子的羁绊，没有审限的压力，没有领导的催促，这是多么梦幻的生活。
尤其想到这个时候同事们都在办公室里埋头苦干，这生活就显得更加梦幻了。
沙发很柔软。
我闭上眼睛，全身放松，好像听见身体里一根根紧绷的弦在慢慢舒展，松弛，舒服得咯吱有声，像用细顺的毛刷轻轻地拂过一把松木小提琴。
从进法院的头一天起，日子似乎一直是在焦头烂额的忙碌中匆匆流逝而过的。
总有办不完的案子，开不完的庭，写不完的判决，息不完的诉，没完没了的讨论和无休无止的汇报，总是维而不稳地应付案结事不了的信访……我忙到没时间去思考自己究竟在忙些什么。
大学时的班长曾矫情地感叹时光如白驹过隙，他说时间太细而指缝太宽，我们的青春像一把抓不住的细沙，从紧握的指缝里悄悄流逝，抓得越紧，便流得越快。
我觉得他很浪漫，但不切实际，因为我的青春在与理想或正义都无关的状态下就被轻易挥霍掉了，不似一捧细沙，更像是一抔黄土，或者一车毫无用处的废弃物，在一瞬间就被倾倒在庸碌的垃圾场上，臭气熏天，除了扬起的漫天尘土，没有留给我任何的纪念。
我的青春，我的事业，我夜以继日耗费的时光，熬掉的落得满地的头发，眉间的皱纹，佝偻的背脊……它们都是有意义的吗？是什么时候开始，我的奋斗已经背离了我最初的那个方向？又是什么时候，胸中的那团火焰已经被熄灭了光芒？
小潘发来短信说：“你没事吧？刚才你挂得太快，没来得及告诉你，最高院已经核准邢勇死刑了，今天收到的裁定。”
我想起尼采的话：“上帝已死，众神在堕落。”
他很无奈，因为他身不由己。
他是个疯子，因为他不肯妥协。
我很无奈。
因为我身不由己。
我改变不了我想改变的，不知不觉中连自己也已经被改变了。
我迟早也会发疯的，我想。
家里没人。
小双应该是去健身会所上课了。
我掏出手机想找个人聊天，把电话簿翻了一遍发现我的朋友简直少之又少，扣除掉被限制人身自由的，我居然找不到任何一个可以让我有说话欲望的人。
我又发了会儿呆，想了想张计和朱舜尧，心烦意乱。
我在房间里踱来踱去，从书架上摸出本书，翻了几页又放下。
走上阳台，窗外阳光明媚，对面的商场门口不知什么时候多了一只巨大的米奇。
我琢磨了一下，还有几天就是儿童节了。
我从茶几上抓起钥匙，出门跨上摩托，沿着街道开始漫无目的地游**。
我浏览路过的每个行人，这是我在无聊空虚的时候常做的事。
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