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——不要做单枪匹马第一人
要心怀善意。
因此，只要对方愿意合作，就避免不必要的冲突。
满怀恶意的策略会带来强大的报复行为，以及代价惨痛的冲突。
——任何时候都要互惠互利
我们追求合作，但如果对方不肯合作或不再肯合作，我们也要进行反击：反抗既不能太激烈，以免事态升级，但也不能太软弱，否则对方觉得自己可以为所欲为。
——不要太狡猾
换句话说，行事要光明磊落，这样别人才能做到心中有数。
简单来说，“双赢”
策略要追求显而易见的双赢，这样，合伙人也很容易明白合作的价值。
5.战争：发出最后通牒
我们觉得自己能赢，只要他人肯让步、肯放弃。
因此，我们威胁、恐吓、勒索，结果：对方怀有敌对情绪，最后变成一个公开的冲突。
或者他屈服了，但是有一天他会报仇。
这就是所谓的“心理逆反原则”
：我们越是阻止对方做那些他认为好的事情，他就越是要反抗，按照相反的要求来行事。
和平：让对方“自由地……”
大量的实验证明，当我们说“你可以自由地……”
或者“按照你内心的想法去做吧”
“你自己决定吧”
等，反而会获得更多成效，让对方按照自己的想法行事的概率会增加两倍。
6.战争：反复劝说
我们试着消磨对方的耐心。
典型的例子：为了让朋友或同事戒烟，我们不厌其烦地劝他。
即使刚开始时，他认为这个主意还是不错的（这对他的身材、呼吸、性能力都有益处……），你越是坚持，他越是不胜其烦。
和平：我们将主动权交给其他人
我们没有坚持，在碰了第一个钉子之后就放弃了。
对方将自行决定是否继续。
当然，你没有立即得到你想要的，你也不能陶醉在自我胜利中，这令人沮丧。
但是你可以避免争吵，你可以（暂时）放松神经，（长期）保持良好的情绪，也可以避免关系破裂。
7.战争：小题大做
我们觉得自己受到了攻击，然而我们没有就此打住。
相反，他们将它小题大做（我们尖叫、打电话给工会、请律师……）。
这是一种恶性循环：对方也感到——有正当理由——受到了攻击，他也以同样的方式作出回应：他大喊大叫，也请了律师……
和平：不做回应
我们可以大事化小，息事宁人，避免事态升级。
当发生“极其复杂”
的冲突时，通常最好的解决方案是不做任何回应！
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