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外面的嘈杂却让我的内心无比平静，我这种心态是连自己都始料未及的。
如果你问我是如何做到的，许久之后，我在一本书上便找到了答案哀莫大过于心死。
是的，人的情绪达到极致的时候，已经不屑于去找寻发泄的出口了，她他需要的是一种情绪的安稳，找寻一种心灵前进的路。
眼泪这个东西有的时候并不是懦弱的产物，它的存在说明不了任何，只是代表着某一个人的情绪达到了某一个的节点。
我悄悄看了看一旁的母亲，她似乎无心在乎这扇门外的唱腔及故事情节，依旧是那种呆立的样子，我看不见她的眼睛，读不懂她的无言背后想欲言语的种种。
当然，当我有机会揣测她的心思时，却选择了逃避。
这种闪躲的内心活动，我称之为，不忍。
我把自己隔绝在了整个事件之外，就好比，那时的我，缓慢地抬起了眼皮，听了听曹灿灿在外面的声嘶力竭：“为什么！
为什么非是我！
我为什么就不能像别人一样拥有个正常的家庭？！
为什么！”
我在心里一震，为什么？我缓缓地又闭上了眼睛，是啊，为什么，曹灿灿的这句话，直击我的心底。
如要是和曹灿灿相比，我连基本的成员组都配备不齐全。
可悲吗？可笑吗？曾经我也那么认为，但现在早已经麻木了。
似乎，没有，比有，来得更真实，更贴近于我的生活。
我的脑子从清醒到混乱，摇了摇头之后，从母亲的身边越过，径直地上了楼，随即走进自己的房间，反锁上门。
我听到身后的母亲冲上来的脚步声，但我不予理睬。
她追上来的目的，无非就是怕我因此事自尊心受到了伤害，想不开而做了傻事。
其实，母亲想多了。
我承认，我是一个心思比较重的孩子，但还没傻到用自己的命去了结成年人的恩怨是非。
母亲在门外用力敲着门，边敲边大声喊我的名字。
母亲敲的很用力，我想，手掌应该都疼了吧。
直到母亲喊着喊着，突然从嘴里喊出了一句“刘沐夕”
的时候，我站在窗子旁，心里微微一震，如同触电一般，转身去开了门。
这门开得突然，惹的母亲差点将手掌拍在了我的脸上。
我发现，我和母亲之间，在我改了名字之后，便发生了面对面语言沟通障碍症。
母亲在见到我的一刹那，忽然语塞了。
我见她眼睛里的泪又开始缱绻，便声音似蚊子般地小声说了一句：“不会的。
我想自己呆一会儿。”
说完，未等母亲言语，也未等母亲用此时无声胜有声来传递着关切和爱的时候，我便关上了那扇辗转了人性，却赎不净灵魂悔恨的门。
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