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另一个声音，更低沉，更无边无际，则像潮汐一样淹没一切：睡吧。
睡着就好了。
何必去呢？去面对那些注定会发生的失望、误解、审视？去证明你果然是个无法适应正常世界的怪胎？何必呢。
胃部传来一阵熟悉的绞痛，混合着恶心感。
是长时间未进食的低血糖反应，也是焦虑最直接的生理体现。
我强迫自己翻身，动作迟缓得像生了锈的机器人。
摸索到床头柜上的背包，从里面翻出药盒。
冰冷的塑料触感。
倒出今天份的药片，五颜六色，形状各异，像一把专门用来镇压怪物的符咒。
没有水，就那么干咽下去。
苦涩的药粉黏在舌根和喉咙壁上，引发更强烈的反胃。
完成这个动作，几乎耗尽了刚刚积聚起的一点点气力。
我重新瘫倒回去，望着天花板。
药效发挥作用还需要时间。
或者说，它们能否在这次尤其猛烈的低潮中起效，还是个未知数。
时间一分一秒地溜走。
窗外的光线缓慢移动，变化。
手机屏幕忽然亮起，显示周编辑的来电。
我像被烫到一样猛地别开视线，心脏又是一阵狂乱的抽搐。
不能接。
绝对不能接。
现在的我，连发出一个完整的音节都困难。
周编辑声音里的期待和热情，会把我烧成灰烬。
铃声固执地响着，一遍，又一遍，然后终于沉寂下去。
紧接着，短信提示音。
“苏晴，醒了吗？别紧张，下午我过来接你一起过去。
放轻松，就是见个面，听听看。
你的作品很棒，要相信自己！”
文字是温暖的，但看在我眼里，却只读出了压力。
接我？一起过去？意味着连最后一点独自缓冲、临阵脱逃的可能都被堵死了。
绝望的情绪像墨汁滴入清水，迅速扩散弥漫。
我把自己更深地埋进被子，蜷缩起来，试图构建一个绝对安全的物理屏障。
外面那个世界，那个需要社交、需要表达、需要承受目光的世界，太可怕了。
而我，脆弱得不堪一击。
下午两点。
那个时间点像一个巨大的、不断逼近的黑色巨石，悬在头顶，投下越来越浓重的阴影，压得我喘不过气。
我会搞砸的。
我一定会搞砸的。
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