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养伤的时间里，我时常在深入骨骼的疼痛中回想起陆绪的眼神。
无情的，有情的，怜悯的，不忍的。
我也常想起他的背影，没有回头的背影。
母亲知道了我做的事，在责怪我的同时，与我长谈了一次。
她看着我，叹了一口气，说：“Frostin，你为什么不说呢？你该好好地、亲口地，道个歉。”
我皱着眉：“道歉？为什么要我道歉？错的明明是陆绪，是他摇摆不定，是他的背叛和软弱才让事情走到今天。”
母亲毫不留情地敲了敲我的额头：“你以为你有多让人喜欢？你这张嘴，有时候连我都不想理你。”
我不让人喜欢吗？我可能真的不让人喜欢，至少现在，不让陆绪喜欢。
我很气愤，也很无力，我无法克制自己埋怨陆绪，只能一遍又一遍地把责任往陆绪身上推。
我对母亲说，不管怎么样，这都怪陆绪的不坚定。
母亲对我说，那你呢？你离开的时候，有真的把他规划进你的未来吗？就算有，你告诉他了吗？不告诉他，他不知道的话，你又如何能够要求他一直为你驻足呢？
我没有说话。
“Frostin，”
她说得很慢，“他不是为了爱你而生的。”
我哑口无言。
陆绪何止不是为了爱我而生的呢？连命运都时刻在阻止我和他在一起。
发出的短信，拨打的电话，都被陆鹤闲删除。
他喜欢身为omega的我，我却偏偏在十八岁二次分化成了alpha。
十年里我无数次想要回国找他，却永远被阻挡在起飞之前。
过去我从不相信命运，不相信上帝，不相信神佛，但是在此时此刻，我不得不相信，我和陆绪就是不被命运垂青的。
Fateneverbroughtustogether.
沉默之后，我对母亲这样说。
责怪命运毫无意义。
母亲告诉我。
如果你真的想和他在一起，应该自我归因。
毕竟，谁说命运就是不能战胜的呢？真正命中注定的人很少，多的是排除万难。
我明白母亲的言外之意。
她认为错的不是陆绪，也不止是命运，而是我。
这让我很生气，不再愿意和她继续讨论这个问题。
但当我重新去复盘与陆绪的十四年的时候，我开始不受控制地想，我真的做错了吗？我错在哪里？
我发现我真的错了。
错在高傲，错在理所当然，错在恃宠而骄。
陆鹤闲对我的指责事实上全部成立，十年前我肆意挥霍他对我的偏爱，十年后我违背他的意愿将他带走。
从始至终，我不在乎陆绪的感受，不尊重他，不爱护他。
从始至终，我以我自己为中心，要求他环绕我。
而事实上，我过去所有的自以为是都建立在虚构的地基上，这一地基是来自陆绪的喜欢，是最缥缈虚无的东西。
我身上稳固的东西，无论是金钱还是地位，陆绪都并不缺少也不在意。
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