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我只好道谢收下。
渔夫走后，我摹地记起高中三年时第一次睡过的女友，在她身上自己做的何等残酷！
想到这点，我心里感到一阵冰冷，无可救药的冰冷。
我几乎从未思考过她会作何想法，有何感受，以及心灵受何刺激。
甚至至今都未好好想过她一下。
其实她是个非常温柔的女孩儿，只是当时我将那种温柔视为理所当然的东西，丝毫未加珍惜。
她现在做什么呢？能够原谅我么？我想。
我心里难受得不行，一口吐在废船旁边，由于酒喝过量，脑袋开始发痛。
加之对渔夫扯谎，还拿了他的钱，更觉快快不快。
我想差不多该是返京的时候了。
总不能长此以往，无尽无休。
我将睡袋卷起塞进背囊，扛着朝国营铁路车站走去，问站务员现在回东京应如何乘车，他查了时刻表，告诉说若能碰巧赶上夜行车，竖日一早即可抵大皈，再从那里转乘新干线去东京。
我道声谢谢，用渔夫送给的五千元钞票买了到东京的车票。
候车时间里，我买份报纸看了眼日期：1970年10月2日。
就是说我正好连续旅行一个月。
心想这回横竖得重返现实世界了。
一个月的旅行并未使我的情绪豁然开朗，也没有缓解直子的死给我的打击。
我以同一个月前几无变化的心境返回东京，甚至连给阿绿打电话都不可能。
我不知到底应怎样对她开口。
我能说什么呢？一切都过去了，和你两人幸福地生活吧--这样说合适吗？我当然不能说这样的话。
但不管怎样来说，也无论采取怎样的说法，最终应说的事实惟有一个：直子死了，阿绿剩下。
直子已化为白灰，阿绿作为活生生的人存留下来。
我觉得自己似乎是个污秽不堪的人。
返京以后，我仍然一个人在房间里问了好几天。
我为直子准备的房间下着百叶窗，家具盖着白布，窗棂薄薄落了一层灰。
我在这样的房间里度过了每一天的大部分时间。
我想起了木月。
喂，木月，你终于把直子弄到手！
也罢，她原本就属于你的。
说到底，恐怕那里才是她应去的地方。
在这个百孔千疮的生者世界上，我对直子已尽了我所能尽的最大努力，并为同直子共同走上新的人生之途而付出了心血。
不过可以了，木月，还是把直子归还给你，想必直子选择的也是你。
她在如同她内心世界一般昏黑的森林深处勒紧了自己的脖子。
我说木月，过去你曾把我的一部分拽进死者世界，如今直子又把我的另一部分拖到同一境地。
有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人--在连一个参观者也没有的空荡荡的博物馆里，我为自己本身负责那里的管理。
回京第四天，接到玲子的信。
信封贴着快信邮票。
内容极简单："
一直未同你联系，十分放心不下。
望打电话来。
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